domingo, 31 de mayo de 2009

Te quiero



Hace unos meses empecé a conocerte, y nunca supe lo que en tí encontraría, porque antes de ese día no eras más que una persona extraña...

Hoy eres algo más que mi amiga, y es que contigo la palabra amistad se queda corta, y por otro lado, la palabra `amiga` de mi boca no sale ya con tanta facilidad para cualquier persona, porque contigo la palabra amistad tiene un significado, que solo Dios podría explicar y en ocasiones creo que ni el mismo podría entenderlo.

Con altibajos, con pasos firmes, con malos entendidos, con abrazos, con nuestra compañía, con todo y cada uno de los detalles que vivimos día a día, superando nuestras diferencias y entendiéndonos cada día un poco más, espero esto duré mucho más.

Gracias por este tiempo de tu sincera amistad y compañía. Te quiero.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Cómo te hecho... - A. S.

Cómo te hecho de menos
Alejandro Sanz

Existe un niño que vive en mí,
luchando por tenerte
y revive momentos
lejanos ya, y me hace pensar
confundiendo realidad,
obligándome a escuchar.
Tu voz diciendo de lejos
como te echo de menos
no puedo más
por qué te alejas.

Lo que te cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
no me vale que hundas mi jersey.
Lo que me cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
me desespero
que también yo lo he sufrido
que en este tiempo sin vernos
como te he echado de menos.
Me besas y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería
que queremos volver.

Perdiendo a cada instante un poco más .
Luchando por tenerte hasta el final
Sigo escuchando de lejos
como te echo de menos
que fuerza será
la que aún nos une.

Lo que te cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
no me vale que hundas mi jersey.
Lo que me cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
me desespero
que también yo lo he sufrido
que en este tiempo sin vernos
como te he echado de menos.

Me besas y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería
que queremos volver.


Me besas y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería
que queremos volver.



viernes, 22 de mayo de 2009

Si tú no estás



Los ojos se me empañan al pensar que puede ser más tiempo y no sé si lo pueda soportar, estás tan lejos de mí. Pensar que muchos momentos los he desperdiciado sin querer o sin poder pasarlos a tu lado, me hace pensar, me hace darme cuenta de que eres más importante para mí de lo que muchas veces pensaba. Hoy sé que me has enseñado demasiadas cosas que jamás sabré agradecerte, que jamás te podré decir un "te quiero" y lo comprendas, como cuando yo sólo era un niño me llevabas de la mano.

No puedo evitar estar escribiendo esto y que una lágrima caiga por mi cara porque al fin y al cabo y como decía una canción:... Si tu no estás aquí me falta el aire... Como podré seguir caminando recordando el daño que te hice, recordando como llorando te agarraste a mí y me pediste ayuda y yo no supe dártela.

Aunque quizás ya sea demasiado tarde o por lo menos demasiado tarde para que lo comprendas, quiero decirte que te quiero y que siempre lo hice aunque no siempre fui capaz de mostrártelo, y sobre todo decirte, también gracias pues estoy bastante seguro de que sí no hubiese sido por todo lo que has hecho por mí no sería como realmente soy. Te quiero, te quise y te querré y siempre te agradeceré todo lo que por mí hiciste.



··· Si tú no estás ···

miércoles, 20 de mayo de 2009

Ella 2


Ella quería llegar a conseguir controlar sus sentimientos, siempre había sido muy visceral, para todo. Le influía tanto el daño interior como el exterior. Aunque las heridas más dolorosas y que tardaban más en curarse eran las de adentro…

Realmente le gustaba como era en este aspecto, ella creía que no podría ser de otra forma, si no fuera por su “excesiva” sensibilidad posiblemente no habría vivido ciertas cosas de manera tan intensa. Simplemente el percibir un canto, o una luz diferente, o un pequeño roce si no hubiera sido por como era, no le habría producido ciertas emociones…

En lo bueno estaba feliz, podría expresar abiertamente todo aquello que sentía hacia los demás sin ningún problema, sus besos y sus abrazos eran su mejor arma, y sabia que quien los recibía estaban encantados por ello. Incluso había gente, que en alguna ocasión se los había pedido, aunque ella tenía un sentido (quizás por esa misma sensibilidad) que muchas veces sin que se lo pidieran sabía lo que estaba necesitando el que tenía al lado…

Esto era lo que le gustaba, pero ahora venia el aspecto que ella quería llegar a controlar. Necesitaba no pasarlo mal. Conseguir que una mala mirada, un mal gesto o una mala palabra no le afectaran como le afectaba. No podía pasar malos momentos por la mala intención de los que tenía al lado. Y como hacerlo? Era muy complicado, porque no quería pasar a ser insensible, pero necesitaba enérgicamente controlar este aspecto…

Sabia lo que tenia que hacer, porque todo el mundo se lo decía: "Ya olvidate de eso" Pero no lograba conseguirlo…y eso le dolía aún más. Porque gente que no era importante en su vida, tenía que hacerla sentir mal? No era lógico, ni normal, así que hizo el propósito de intentar sacar esa gente y esos gestos de su vida, y bueno….ahí está…intentándolo…cuando la situación se le descontrola llora, respira hondo, y vuelta a empezar…pero necesita que esto se acabe ya...

martes, 19 de mayo de 2009

Ella 1


Empezaba a tener la sensación de que siempre tenia que tener algo en la mente para que esta no descansara.

Siempre había un zumbido que no la dejaba estar tranquila. Un pensamiento, un golpeteo, un goteo constante de ideas, emociones o sensaciones.

Ella se preguntaba si a todo el mundo le pasaría igual..

No debe de ser muy normal que sus energías tuvieran que estar siempre luchando contra algo, pero nunca conseguía estar tranquila del todo.

Quizás las buscaba ella misma? Quizás le gustaba estar intranquila constantemente? No lo creía así. Mas que nada, porque sus energías y sus fuerzas no siempre eran muy grandes, por lo tanto, si eran débiles, eran captadas del todo por estas “preocupaciones”.

Había días que ella podía con todo, y esto no le importaba, pero había otros que no era asi…y esto le molestaba demasiado.

Como solucionarlo? Ojalá consiguiera encontrar la forma de hacerlo, y de dedicar su “energía” única y exclusivamente a las cosas que fueran importantes, y sobre todo a ella.

Muchas de las personas que estaban a su alrededor le quitaban esas pocas energías que ella tenía, y eso no podía ser. Hacían que ella se sintiera mal por algo que había decidido hacer o algo que pensaba.

Lo único bueno, es que ella estaba muy contenta con como era, pero no podía lograr protegerse de todo esto, y eso le asustaba.

viernes, 8 de mayo de 2009

Solo eres un sueño



Tú solo eres un barco de sueños, navegando en mi cabeza.
Nadas en mis océanos secretos.
Tu tacto es seda, consigue atravesar mi piel,
Moviéndose por dentro y agarrándose a mi pecho.

Pero eso es sólo cuando duermo. Te veo en mis sueños.
Doy vueltas y vueltas, girando del revés.
Pero sólo te escucho respirar, en algún sitio de mi sueño.
Pero eso es sólo cuando duermo.

Y cuando despierto del sueño, tu sombra desaparece.
Tu respiración es una brisa marina, rodeando mi cuerpo.
Trabajo por el día, pero cuando es la hora de descansar,
me tumbo en mi cama, escuchando mi respiración,
callendo desde el borde.

En la cama estoy tumbado, sin necesidad de llorar.
Mi sueño llora...


Y si duermo solo sueño contigo...

jueves, 7 de mayo de 2009

Siempre es de noche - A. S.

Cuéntame cómo va cayendo el sol.
Mientras hablas pensaré:
Qué guapa estás, qué suerte ser
la mitad del cuento de un atardecer
que observo al escucharte,
porque mis ojos son tu voz.

Acércate, que cuando estemos piel con piel,
mis manos te dibujarán,
tu aroma me dirá tu edad.
Junto a ti, unidos sin saber por qué,
seguramente se me note
el resplandor de una ilusión,
porque a tu lado puedo olvidar.

Que para mí siempre es de noche,
pero esta noche es como un atardecer,
si logras que a la vida me asome,
tus ojos sean los que brillen.
Y la luna que la borren
que en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre.
Qué no daría yo por contemplarte
aunque fuera un sólo instante.

Hace frío. Es tarde y tienes que volver,
que alguien que te espera, seguro.
Una vez más el tiempo se nos fue.
¿volverás?, dime si mañana volverás
como lo has hecho cada tarde,
para contarme cómo muere el día.
Y se marchó, ella se alejó de él.
Pero como en las cartas...:
dos puntos, posdata,
se me olvidaba, no me presenté.
sólo fui testigo por casualidad,
hasta que de pronto, él me preguntó:
era bella, ¿no es verdad?
"más que la Luna" -dije yo-, y él sonrió.

Y ya jamás se hará reproches
por intentar amanecer.
No volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
...por intentar amanecer.

No volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
Qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.


miércoles, 6 de mayo de 2009

No eres "ella"


Estoy contigo y no me arrepiento, te siento en mí como esa suave melodia que a veces se transforma en gritos alocados por tu frialdad....

Me alegra verte y sentirme protegido entre tus brazos...sentir ansias al besarte. Tú eres mucho y a veces te conviertes en nada...

Cuando apoyo mi cabeza en tu hombro siento paz y tranquiilidad, y al oir tu voz siento que nada más podria necesitar....pero...

Me gusta tanto hablarte y hacerte sonreir y me encanta mirarte sin pronunciar palabras...intentando que mis ojos encuentren en ti, algo más que simple compañia...

Me siento bien y me siento mal...todos los sentimientos se juntan cuando te encuentro; desde el odio más profundo...hasta el cariño más absurdo...

Perdéname si mis ojos...te dicen que te aprecio, mas no pueden mostrarte amor verdadero, perdón por solamente quererte...sé...sé que podria llegar a enamorarme de ti, pero...aunque llegue a amarte...tú no eres ella...Lo siento.

lunes, 4 de mayo de 2009

Quiero irme



lejos, lejos de todo, lejos de nada...

Siento que no siento nada, que todo sobra, que todo falta... Siento que nada me llena, que estoy vacío otra vez. Siento que estoy perdiendo el tiempo, que aqui ya no queda nada que valga la pena. Siento que ya no queda nada por conseguir, nada que me ilusione. No hay nada por lo que luchar, nada por lo que vivir. No hay nada que me haga sentirme vivo.

Es peligroso depender de alguien más que de tí mismo...puedes quedarte vacío. ¿Qué se hace con todos esos sueños cuando ves que se han roto? ¿Qué hago con los trozos de ilusión que han quedado? Tengo un millón de sueños, pero no sé cómo cumplirlos, no sé cómo vivirlos. No puedo hacerlo sólo. Antes me ilusionaba el futuro, había algo que me hacía desear vivirlo, pero ahora nada me ilusiona.

Me siento perdido, perdido en un mundo gris y monótono, un mundo vacío de sentido. No sé quien soy, ni sé quien quiero ser... No tengo nada claro. Tenía una cosa clara, algo que me hacía feliz, y ahora se ha desvanecido, ahora no queda nada, ya nada me retiene.

Ya no queda nada por hacer aquí, no queda nada que me ilusione, nada que me llene, nada que haga palpitar mi corazón. Estoy cansado de esperar, cansado de continuar, cansado de ser el mismo, cansado de caerme y cansado de levantarme.

Quiero encontrarte, encontrar algo que me haga sentir la vida... Quiero sentir algo que me huela a vida, que mi sangre corra loca de pasión... Quiero volver a sentirme vivo, volver a encontrar algo que me ilusione. Quiero encontrar algo que no cambie, que no se marchite, algo que no me desilusione. Quiero que ese sueño que llevo esperando toda la vida me devore, y quiero perderme en ese sueño, sin que nada importe. Quiero encontrarme...

Quiero irme lejos, lejos de todo, lejos de nada...al fin y al cabo, ¿queda algo aquí?...

domingo, 3 de mayo de 2009

No puedo...



Te quiero tanto, que se me hace tan confuso todo esto, tus actitutes, tu forma de ser, tu manera tan "especial" de pensar; es tan largo el trayecto que estoy dispuesto a recorrer por recobrar tu cariño, aunque sé que todo ese trayecto por extenso que sea no valdrá la pena ¿ o sí?, eso no depende de mi tan solo, depende de tí, sé que quizás es absurdo todo lo que haga, me has demostrado que no quieres saber nada de mi, pero yo... con lo porfiado que siempre he sido.. sigo ahí esperando a que algún día te des cuenta de que todo lo que siento por tí va más allá de lo que tú y todos creen.

Mis pasos sin querer persiguen cada una de tus huellas y mis labios pronuncian con un profundo amor tu nombre, lo repiten una y mil veces; y en ellos.. en ellos aun queda un poco de esa droga que tus labios me transmitian y que miles de veces te rogaba por más.. dime: ¿que puedo hacer con todos estos sentimientos que me da miedo demostrar?

Tú mejor que nadie sabe que hubiera dejado todo por seguir estando a tu lado.. pero.. la vida no es así, no es como uno quiera, aveces dependemos de personas y no es tan fácil llegar y marcharse y aún no logro entender.. ¿acaso no te merecia? acaso tu no merecias el amor inmenso que aun te tengo? si tan solo supiera realmente en que fallé, que fue lo que me faltó, que fue lo que tu querías de verdad.. pero creo que serán incógnitas hasta que tú decidas hablar con toda franquesa, por que solo tú me podrías responder cada una de las preguntas que no me dejan tranquilo, ¿qué me falto darte?... no soy quién para obligarte a recibir ese amor y tampoco soy la persona que te puede obligar a que tu me des el tuyo.

El único culpable en todo, y siempre lo he sabido soy yo, soy yo el tonto que no paraba de gritar cuanto te quería , y aun ese tonto no se da cuenta que ya nada es posible, pero sin embargo, ese tonto que tú conociste aun grita que te quiere, que te esperaría hasta que te viera con otra y quizás si te viera con otra te seguiría esperando, te seguiria queriendo; soy yo el culpable de querer meterme entre tu piel sin permiso.. tú.. simplemente ya no estas para mí, no vas a estar cuando te necesite realmente, pero para tí... yo siempre voy a estar!.

Domingo de lluvia


Creo que me excedí en las confesiones. No puedo volver atrás ¿Cómo pude permitir que supieras tanto? Supongo que estarás contenta ahora. Lograste hacerme sentir lo que hacía años no sentía. A ver, dime ahora... ¿Cómo se siente que te quieran tanto? ¿Ser tan importante para alguien? ¿Que no quieran tenerte lejos? ¿Que te necesiten para alegrar los días y ocupar las noches? Saberte necesaria para la felicidad, la tranquilidad, la vida de otra persona (por no decir de más de una)... ¿Cómo se convive con eso?

Yo, HOY, me siento mal por amarte tanto... Pero solo por no poder evitar esperar lo que sé que no llegará nunca, y aún siendo consciente de eso, completamente incapaz de hacer algo para cambiarlo. Es que siento que te mereces todo lo que yo pueda darte y más aún. De hecho, todo lo (poco) que tengo te lo dí. Y lo sigo dando haciendo cosas como estas... Soy yo la parte que no cierra en esta historia, pero sólo en días como estos. Domingo de lluvia en el que me siento tan solo, tan lejos... Sé que estás bien, que eres feliz, y eso me alivia, me calma, me hace bien... Pero me pregunto cuánto tiempo puedo amarte sin recibir nada a cambio. Sí, lo sé, podría vivir así el resto de mi vida. Y al saber eso, ansío más que nadie que aparezca alguien que me enseñe lo único que tú no puedes enseñarme: que el amor concreto, real, es posible que sea mutuo. Que se puede esperar a alguien que va a llegar. Que se puede equilibrar lo que se da con lo que se recibe.

Hoy, como dije, domingo de lluvia, me siento algo solo. Y mañana todo volverá a ser como siempre. Porque me haces tan bien, tan bien... La parte de los daños corre por mi cuenta (sé hacerlo mejor que nadie).

sábado, 2 de mayo de 2009

Una llamada



Ahora estoy lejos de ti. Y me ha dado por llorar cuando hemos colgado. Me siento muy inseguro…. Muchísimo.

Porque me siento presionado cuando hablo contigo, porque me agobia pensar que no te voy a poder hacer feliz estando tan lejos. Porque me duele no tener nada que contarte, porque pienso que igual te parezco aburrido. Y tengo miedo de no parecer interesante, ahora que solo me puedes tener a través del teléfono, tengo muchísimo miedo de no interesarte.

Porque cuando te llamo tengo ganas de tirarme horas diciéndote simplemente que te quiero. Y escuchar tu voz para tranquilizarme, hablando de lo que sea. De lo que sea con tal de escuchar tu voz. Y siento que soy pesado. No quiero serte pesado… no quiero perderte.

No puedo ofrecerte nada de lo que antes podía ofrecerte: no puedo abrazarte, besarte, sonreírte, tocarte el pelo ni...

Ahora sólo te puedo ofrecer una voz ansiosa de escucharte en un teléfono. Y tengo miedo de que no sea suficiente.

viernes, 1 de mayo de 2009

¿Qué pasa?


Llevas toda la semana apareciendo en mis sueños, y yo me pregunto el por qué. Por qué ahora que empecé a olvidarte, a asumir que no serás para mí y que ya no te veré más; vuelves en forma de agridulce sueño. Dejándome una sensación extraña al despertar; primero fue de rabia y, después, de placer.

No quiero soñarte más, joder. Quiero que desaparezcas. ¡¡Sal de mis sueños!! Son míos y no quiero que tú rondes por ellos.

O tal vez… oh, no… cabe la posibilidad de que… bueno, en realidad… ¿y si yo no quisiera que te disiparas del todo de mi vida y, por eso, aunque sea así, en sueños, quiero verte?

Ya no sé qué pensar, sólo sé que siempre tendrás un espacio en mí, por mucho que yo no quiera. Estás en mí y no puedo borrarte, pues sería como vivir sin una parte de mí y y... ya no sería yo.