jueves, 27 de agosto de 2009

Y asi


Tus palabras se las llevó el viento, cuando la luz regresó e iluminó mi habitación, te desvaneciste como un sueño, sueños que no existen, que nunca existieron, si alguna vez dijiste que era importante para tí, ahora parece que no soy ni un vago recuerdo...

Te dije adiós, y esta vez, para mi mala suerte, era cierto...

martes, 25 de agosto de 2009

A veces


Me he fijado que últimamente me dedico a buscar imágenes con una canción que la acompañe... Bueno, mas que acompañarse la una a la otra, que me acompañen a mi; una melodía que defina como me siento y una imagen que lo exprese mejor.

Nunca he sabido expresarme hablando y a veces, al intentar escribir, se me escapan las palabras...

Cuando las palabras se resignen a salir y sienta esa necesidad de expresar lo que llevo de alguna manera, recurriré a este sistema... A veces odio perder la capacidad de escribir, a veces odio no encontrar las palabras, a veces... Pero solo a veces.

sábado, 15 de agosto de 2009

Tú no tienes alma - A. S.


Tú no tienes alma,
Yo no tengo valor para ver como te marchas,
Como si no pasara nada.

Tú no tienes ganas,
Y yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta.
Tú no tienes derecho a decirnos adios
Y yo no tengo el derecho a decirte que no,
Si no tienes ganas yo no tengo nada

Dime si has visto por fin
Que una vida te basta,
Mira, no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

Tú no tienes cara de abandonar la batalla,
Y cómo tienes cara, cómo puedes dejar de mirarnos a los ojos
Como si no pasara nada, nada, nada

Seguiré inventando,
Sin pararme en los detalles;
Cada día otro motivo pa' esperar el alba.
Seguiré gritando, que ni el cielo fue bastante,
Pa' olvidarte dame un alma
Que no sepa nada de tus manos.

Tú no tienes alma,
Te abandonas cansada a un destino que te marca.
Tú no tienes la vida más tiempo que yo
Y yo no tengo la llave que cierra el dolor,
Si no tienes alma yo no tengo nada...

Dime si vez por ahí un espacio y te escapas,
Mira no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

Harto de oirte decir que la vida es muy larga,
Mira no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

viernes, 14 de agosto de 2009

Carta IV



Esta es la última carta, no por ello es conclusión, más bien todo lo contario:

Vamos a ser francos, hay que madurar y dejar de hacerse la víctima. ¿De verdad lo paso tan mal como parece? Quizás, pero todo se ve algo exagerado porque me dejo llevar por el momento. Yo y mis impulsos…

No creo que el problema sea tan grave, vamos a ser positivos. Sólo creo que suspiro por ella, pero lo que siento son ansias, o rencor o tal vez las dos cosas. Que por qué. Pues creo que es obvio, al ser rechazado y olvidarla con odio, todo eso a resurgido como un ciclón demoledor que ha arrasado con todo aquello que ha podido, y más.

Ahora lo que voy a hacer es coger todo aquello que siento y, ya que no puedo hacerlo desaparecer, lo guardaré bajo llave junto a mis sentimientos pasados y mis recuerdos olvidados. Espero que así nunca más puedan salir y confundirme.



Fin

jueves, 13 de agosto de 2009

Carta III



¿Por qué tantas vueltas a esa pregunta que tarda tanto en decir, si sé que la respuesta será no? ¿Por qué no me dejo de tonterias y elijo día y hora... pero para seguir la relación de amistad que nos une?

La respuesta en simple y sencilla, estoy enamorado. Pues sí, lo he pensado mucho y no es un capricho tonto ni nada por el estilo, es sólo que no quiero que me guste, porque tengo miedo, mucho miedo. Por todo, un rechazo y no sería capaz de dar un paso más. Mi vida caería, sería como saltar desde un avión sin paracaídas, como lanzarse al vacío o caer a un acantilado. El golpe sería mortal.

Por eso no quiero dar un paso en falso, pero mi temor es tan grande que se ha apoderado de mi y me hace hacer cosas que en el fondo no deseo. Daría lo que fuera por estar una tarde con ella, pero sólo eso, una tarde, nada más. No soportaría el día a día. No sé, es complicado de explicar…

Todos me dicen que no vale, que es convenida, que sólo me quiere como un pañuelo o un segundo plato, ya que el primero hace tiempo que se le quedó frío. Y yo no quiero ser eso, quiero que ella sienta lo mismo que yo, pero eso jamás será posible, porque nunca le creería por muchas veces que lo dijera. No confío en ella.

Pero por otro lado, deseo tanto un abrazo suyo, una dulce caricia… pero creo que, como tantas veces, me he equivocado. Mis sueños otra vez hechos pedazos. Ya temo hasta soñar, porque siempre todo acaba en una terrorífica pesadilla.

¡Dios, sí de verdad existes, ayúdame, te lo ruego! Sólo necesito alguien que me diga que no merece la pena, olvídala o que me diga que no pierda la esperanza y que luche por lo que quiero. Ahhhhh!!

Bueno , sé que tu me ayudas y me aconsejas y yo te lo agradezco, pero soy yo el que tiene que dar el último paso, o mejor dicho, el primero. En fin…


Continuará… (por última vez)

miércoles, 12 de agosto de 2009

Carta II


Aquellas voces que parecían haberse callado, de nuevo gritan en el eco del silencio y sin poder dejar de oírlas retumbando en mi cabeza, tengo que decidir que hacer.

Lo único que me frena es el miedo. Miedo a perderla como amiga, miedo de el qué dirán, pero sobretodo, miedo de que, por enésima vez, me vuelvan a hacer daño.

No quiero que mi corazón de nuevo sangre, pero tampoco quiero estar toda la vida temiendo sufrir. Dicen que una persona que no ha llorado nunca, no puede sentir el cosquilleo de la risa en su corazón. Tengo muchísimas ganas de estar junto a ella, pero no ha cambio de cualquier cosa.

Es una decisión difícil. Quizás desde fuera no lo parezca, pero lo es. Tengo que decidir si de verdad quiero que algo suceda entre nosotros, porque sino todo esto habrá sido en vano.

Se me hace difícil, después de conocer sus dos caras y después de haberla criticado tanto por ello, salir con ella como si nada. No negaré que tengo ganas, pero no se si seré lo bastante fuerte como para hacerlo.

Aún así, ella parece que sólo quiere divertirse, que sólo quiere pasar el rato. Puede que tenga posibilidades de estar con ella, ahora no, pero tal vez más tarde sí. Pero no sé que haré cuando llegue ese momento…

Ahora lo que tengo que hacer es dejarme de preocupaciones e intentar acercarme a ella para ver si de verdad tengo o no posibilidades.

Mi corazón late fuerte cada vez que la ve, pero no sé si por amor o por rencor. Porque otra cosa de las que me frena es que, cuando yo quería no podía ser y, ahora que parece que sí puede ser, soy yo el que no quiero, o al menos el que no quería. En fin, como siempre digo: que pase lo que tenga que pasar.

Perdona por incomodarte con esto, pero para mí es algo importante y quiero compartirlo contigo. Gracias por aconsejarme y escucharme y estar ahí siempre, de verdad. Que haría yo sin ti.

Continuará…

martes, 11 de agosto de 2009

Carta I


Sentimientos pasados, sentimientos odiados, sentimientos olvidados que de nuevo resurgen en mi mente. ¿Por qué cuando empiezo a olvidar, me olvido del olvido y empiezo a recordar?

Pensé que aquello que sentía y que tanto dolor añadió a mi vida ya había terminado, pensé que podría omitirlos, oprimirlos, ocultarlos… pero de nuevo empiezan a resucitar aquellos recuerdos que quedaron anclados en el pasado, como tantas y tantas cosas.

¿Por qué siempre nos tenemos que enamorar de quien no debemos? Parece un tópico, pero no es nada más que la verdad al desnudo, la auténtica y pura verdad.

Aunque todo empeora cuando ese amor que dejaste aferrado allí donde la mente se nubla, porque tenias poca esperanza o ninguna o porque no era correspondido o porque, simplemente, a duras penas tenias que arrinconarlo en tu corazón… todo empeora sí, cuando has conseguido olvidar todo esto, o al menos tu creías que lo habías olvidado, de nuevo florece un tallo, una pequeña rama de la que podría nacer una flor y no sabes si dejarla crecer o podarla.

Pues bien, aquí estoy pensando en la respuesta de la pregunta que nadie pronunció, escuchando en silencio mis pensamientos, gritando en un susurro… Aún así puede que esté equivocado, puede que para ella sólo sea otro juego más, un acercamiento puramente por conveniencia, si eso fuera cierto, no sé si podría de nuevo sentir lo ya sentido, no sé si podría revivirlo de nuevo, sería algo que me devastaría, haría que ya no confiara en ninguna chica nunca más y que ya no creyera en el amor.

Ya no sé que pensar… lo único que sé es que ni yo mismo sé lo que quiero, ni lo que deseo para el destino que se me presenta. Tanto decir que no me gustaba nadie y resulta que sigo enamorado de la misma que creí olvidar…

¿Por qué me tiene que pasar esto a mi? ¿Por qué tiene que ser todo tan complicado? ¿No podría enamorarme de otra o, simplemente, no enamorarme? Pensé que era feliz, pensé que estaba contento porque no me gustaba nadie y ya no tendría que enamorarme, pero como la mayoría de las veces, me equivoqué.

Esto que te cuento no es más que una parte de mis sentimientos, con ello no quiero decirte nada en concreto. Sólo es que cuando me da la vena y me da por escribir no sé ni lo que pongo, sólo tecleo y que salga lo que mi alma quiera expresar. No hace falta que digas nada, tampoco hace falta que me contestes, sólo es que hace tiempo que no escribo.

En fin, tiempo el tiempo. Gracias por leer mis paranoias. Te espero, ya lo sabes.

Continuará…

sábado, 1 de agosto de 2009

No lo sé


Planteándome ahora el significado de mi vida en la vida de los demás… Recordando momento pasados con la gente que me importa o gente que en algún momento fue importante en mi vida.
¿Fui importante para ellos? ¿Soy importante? Realmente no sé porqué me lo cuestiono ahora, aparentemente nada ha cambiado… O no lo he querido ver si es que ha cambiado.

Me planto ahora ante las personas que tengo cerca en este instante, me refiero a esas a las que, aunque ellos no lo sepan, me mantienen vivo; basándome en un principio en aquellos que veo diariamente de los que destaco a tres o cuatro. No sé si he sido en su vida algo necesario, si ayudé cuando me necesitaron, si en aquellos momentos de desgracia, supe recoger sus lagrimas como debía, alentarlos de la mejor manera e incluso darles esa fuerza para seguir… Realmente, no se qué he podido hacer por ellos y en mi interior se planta la duda de pensar que nunca hice nada, solo… pasaba por ahí. Todas aquellas personas que pensé que permanecerían en mi vida, que de alguna manera, les sigo pensando a pesar del tiempo… ¿Realmente toda relación que se precie es eterna? “Eternidad”… ¿no es demasiado tiempo? ¿Pero cuanto tiempo se supone que dura una relación, sea cual sea el lazo que la una? ¿Quién decide la hora, el momento, el lugar, el hecho… Quién es que decide como y cuando separar a dos personas? A todos ustedes, a los que fueron y a los que son ahora, simplemente sentía la necesidad de… No lo sé… No sé si agradecerles las sonrisas que en algún momento me han sacado, sentir lastima por haberlos involucrado en mi oscuridad, o, simplemente, odiarlos por intentar alegrarme y ver sus caras de decepción al no lograrlo. Lo siento.

Por otro lado, te tengo a ti… Mi luz y al mismo tiempo mi pequeña oscuridad. Sentirte tan cerca y saberte tan lejos… Hoy, días como hoy, desearía morirme… Notar como me quema el interior por la necesidad de tocarte supera cualquier razonamiento de esperanza. Y gritaría… gritaría porque no quiero ser en tu vida algo efímero, algo pasajero, algo, que al final del cuento, olvidarás sin más… Que quiero que me necesites del mismo modo en que te necesito, que me siento llorar cuando pienso en la posibilidad de que algún día no me necesites… Sé que eres el mayor causante de la felicidad que siento y ni siquiera he tenido que pagar por ti. Y sin embargo, a pesar de todo… En días como hoy solo soy capaz de llorar por no poder ni siquiera abrazarte, no ser capaz de susurrarte un simple “te quiero”… Ni siquiera se si alguna vez te he ayudado o si seré capaz de hacerlo… A ti también, lo siento.