jueves, 30 de abril de 2009

Tirita o Tijera


¿Cerrar o dejar la puerta abierta?
¿Sonreir o llorar?
¿Querer u odiar?
¿Soñar o solamente vivir?

No sé porque escribo esto pero creo que en este momento no puedo escribir otra cosa...
sólo quiero desparecer del mundo por unos instantes...
Y es que ¿Cuál es la solución cortar la cuerda que nos une,
o arreglarla con una tirita para que aguante un poco más?

No sé porque pero no sé que hacer... Te necesito
pero a la vez me duele como eres a veces...

Seguiré buscando un lugar en el que recuperar
la ilusión y pidiendo que todo sea como fue algún día
no muy lejano...
No sé si te necesito pero si sé que te quiero...
y que me importas...

miércoles, 29 de abril de 2009

Luna


Hoy la Luna se encuentra así.
Cuando la veo, recuerdo aquella noche donde nos dijimos que nos queriamos.
Donde yo di mi primer paso diciéndolo y luego tu timidez desapareció y me
dijo con palabras sinceras que también sentias lo mismo.

La luna se ha sido nuestra complice apartir de esa noche.
Noche que nunca olvidaremos.
Noche llena de placer inexperto...
Tu noche, Mi Noche.

Nooo, no voy a poner fecha .)
Nuestra noche...

martes, 28 de abril de 2009

De nuevo.


La situación me supera. De nuevo. No puedo parar de darle vueltas, pero ella no volverá. Tengo que aceptarlo, pero no es tan fácil. ¿Cómo hacerlo si todavía la quiero?. Me siento desgraciado, pero no odio, nadie tiene la culpa de esto. Hay veces que las cosas se acaban y es mejor que no vuelvan a empezar, aunque quiera. No lo superaré en un día, pero lo haré si sobrevivo. Me dice que la entienda cuando llora, que le duele verme jodido. ¿Qué puedo hacer?. Si lo estoy lo estoy.
Sigo buscando como un un roce, tocarla, sentir que está cerca. Pero no puedo, tengo que quitármela de la cabeza. ¿Cómo?. Dicen que el tiempo y los amigos curan este tipo de heridas, pero sinceramente creo que nunca voy a poder verla de nuevo como antes de que todo empezara, aunque suene brusco, aunque suene estúpido. ¿Perderla para siempre?, ojalá no, pero ahora mismo todo está hecho de dolor.

jueves, 23 de abril de 2009

Antes...


Hay días que, comparando mi vida con la que tenía antes, sé que ha mejorado, y mucho. Días que siento que soy más libre, más seguro de mí mismo, más sociable, más activo... mejor.

Y hay otros días en los cuales me acuerdo de mi vida de antes, de las oportunidades perdidas, de todo aquello que me hubiera gustado hacer, o de aquello que podría haber hecho y olvidé o dejé pasar. Y a veces veo a amigos, a conocidos y a no tan conocidos, que están en plena "vida de estudiante", y teniendo experiencias que yo, con uno o dos años más, no he vivido.

Y me siento triste. Siento una mezcla de tristeza y envidia. Me gustaría haber sido más loco en esta vida, más irresponsable ateniendome a las consecuencias, más impulsivo quizás. Y algunos me dicen "¡Todavía estás a tiempo!". Sí, puede, pero no es lo mismo.

Creo que estos días que me siento así es porque a mi alrededor la gente ha seguido un camino, y yo me he alejado de ese mismo camino. No digo que esté arrepentido de haber seguido un camino distinto, solo digo que a veces me hubiera gustado verme en ese camino.

...

Y esta es una de esas entradas que a medida que voy escribiendo me entran ganas de eliminar.

Ya veremos.

miércoles, 22 de abril de 2009

Quiero morir en... - A. S.

Tu y yo en mi habitación,
la oscuridad nuestra canción
y ya soy felíz.
Eres la inspiración;
tú creas y eres creación,
eres odio y querer.

Ven, te daré todos mis sueños
porque vivo de ilusiones
y así no sé vivir.
Si aunque no quiera pienso en tí
y el fuego en que me quemo,
quiero morir en tu veneno,
beberlo de tu piel y mi piel.

Me pierdo en la realidad,
tu luz me guia hacia el soñar;
te busco, mi amor.
Tú, tan perfecta, solo tú,
producto de mi imaginación;
por tí pierdo la razón.

Ven a romperme de deseo,
quiero morir en tu veneno
sin tí no sé vivir,
que sufro más sin tu sufrir.
Quémame en tu fuego,
quiero morir en tu veneno,
veneno de tu piel.

Si, tápame los ojos
y dame de beber
antes que salga el Sol;
si, sálvate la vida
pero hazlo de una vez.

Ven, te daré todos mis sueños
que vivo de ilusiones
y así no sé vivir.
Si aunque no quiera pienso en tí
y el fuego en que me quemo,
quiero morir en tu veneno,
beberlo de tu piel y mi piel.
Veneno de tu piel... veneno niña pa'morir
veneno de tu piel... dame veneno
veneno de tu piel... quiero beberlo de tu piel niña
veneno de tu piel...

Tiempo


Estás ahí pero no estás al mismo tiempo. A veces tan presente y otras tan distante. Yo me aburro, me canso y lo sabes, porque me preguntaste y te dije que si. Pero no sé, a veces... A veces te hecho de menos a rabiar y otras me das igual, y no quiero estar así. No quiero pasarme la vida esperando... ¿qué? No sé si algún día te comprenderé. Si me comprenderás en un futuro. ¿Cuánto tiempo más debemos esperar para saber si esto va a ser eterno o no? No eres tú ni soy yo: somos los dos los que no acabamos de decidir que hacer. El tiempo todo lo dirá, seguro que lo sabes, pero mientras tanto me canso de esperar. ¿Y tú?

Yo estoy ahí pero no estoy al mismo tiempo...

martes, 21 de abril de 2009

Cajita mágica...


Cómo fue que se fue?
Aún no lo sé o no me quiero dar cuenta, hasta ahora la razón me engaña, mi razón me debería dar la razón he ignorar todas las demás locuras de mi mente divergente, cuando por fin estoy empezando a dejar atrás todo, siempre hay algo que se queda entre la añoranza y el resentimiento, cuando hago un exámen de conciencia todo se hace reflexivo, autoreferencial y todo se basa en creencias y carencias.
Hay momentos en los que quiero abrir la cajita mágica y dejar salir sueños, miedos, ilusiones e insolencias.
He comprobado que nadie engaña a nadie, solo es que uno cree lo que quiere creer y en mi caso lo he constatado una y otra vez, mi conciencia cada vez está mas alerta, cada día mi diccionario cambia, y ya hay muchas palabras que se han ido borrando y otras tantas aparecen de la nada y sigo buscando su significado a base de la experiencia por más dolorosa que esta sea.
Sigo esperando por mi ser irreal, que sucumba al destino y que mi existencia incierta cobre sentido y que todo tenga un orden lógico, espero sin esperar nada, pero me da miedo recluirme, marcharme o quedarme.


Alguien me dijo alguna vez “Ante la primera muestra de ambigüedad..Huye” Yo no quiero huir, no me gusta esa idea, pero tampoco es fácil quedarse...

jueves, 16 de abril de 2009

¿Te espero?


Te busco, te pienso, te siento y siento que como tu no habrá nadie...

Y aquí te espero con mi cajita de la vida, cansado y a oscuras, con miedo...y hace frío, nadie me lo quita.

Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte...

Tengo razones para esperarte porque no creo que haya nadie más en el mundo a quien ame...

Tengo razones, razones de soñar para pedirle al viento que vuelvas aunque seas como una sombra....


Tengo razones para no quererte olvidar, porque ese trocito de felicidad... fuiste tú quien me lo diste a probar...

Pero...


Pero ya no sé, a veces me decepcionas tanto...

Tan cerca, tan lejos...Tú


Retumban, resuenan, pasean recuerdos que ni me planteo que se alejen.


Tantas idas, tantas vueltas, tanta energía. Tanto aprender, tanto olvidar, tanto adaptar. Es curioso no saber nada y saberlo todo.


Si, es contigo. Causante de desvelos y promotora de pensamientos, la que ríe alto con mis malos chistes y llora bajito con mis desventuras, la que inventa extraños apodos y explora los sentidos con extraños experimentos, la que cree y hace creer, la que regaña y da un beso, la que en una vida paralela sería la compañera ideal pero que en esta vida no se dan las cosas para que lo sea, o si, quien sabe.


Sentir cercanía no es lo necesario, sentir lejanía lo que jamás se dará. Tan cerca y tan lejos.

Sólo se que todo se da por algo, que no quiero forzar las cosas, que no quiero obligar los sentidos, me gusta tu sonrisa casual, el beso robado, la caricia espontanea y se que siguen ahí sólo es dejarlas fluir. Por eso por siempre quiero verte sonreir. Nunca lo olvides.


Llega tarde, quizá; llega temprano, quien sabe; ni tarde ni temprano, lo más seguro.

Reflexiones...


¿Qué precio tiene una sonrisa cuando casi está extinguida?...
¿Por qué hay que seguir con mentiras que están llenando, poco a poco, lo que nos rodea?...
Ni más, ni menos... sólo cosas, palabras, actos... ¿resignación quizá?

No busco respuestas, quiero soluciones a los quebraderos de cabeza absurdos (o no tanto) que no dejan de aumentar. Al miedo a ese dolor que a veces es deseado. A las miradas que matan. Quiero olvido y a la vez eternidad... Textos de sangre, vísceras, decapitaciones, degollamientos... y otras veces más silencio, cosas tan cursis que incluso me da risa cuando las releo.

Y ser más fuerte cada día... dar más miedo... más respeto... más de todo y un algo de nada.

Me canso. Descanso... Sigo... Comienzo... Me caigo y me levanto en modo aleatorio pero siguiendo con el pasotismo incomprendido que no sé ni explicar. Pintando en blanco y negro que desentona con colores inesperados. Deleitandome en la oscuridad que se ve irrumpida por esa luz cegadora... Gafas de sol como salvavidas...


Mitad de semana. Cansancio. Calor... me derrito o me congelo, no hay término medio para la sangre que se alborota.

No sé explicar... las palabras dejan de tener significado por momentos... sólo salen cosas absurdas que no pienso ni retocar.


¿Alguien me conoce en realidad?... ¿alguien espera hacerlo? Podría reírme pero ni de eso hay ganas... Siempre acaba pasando algo, somos un juguete en las manos del tiempo, un capricho de los que manipulan para conseguir lo que quieren sin importar el precio. Sin saber que siempre hay algo más (que no menos) tras el color de los ojos vidriosos o brillantes...


Por mucho tiempo que pase seguirá siendo difícil distinguir lo que merece la pena y lo que no... Será complicado desenmascarar los intereses y la falsedad porque hay maestros en esas artes.


Y me voy a comer... las tonterías aumentan y la vida sigue... al menos durante unos días... Mañana... ¿quién sabe qué será mañana y quién seré?

miércoles, 15 de abril de 2009

No soy yo...


Últimamente me desconozco, me temo, me sonrío a medias porque me extraño. No soy yo. Soy una extraña versión de mí. A veces siento que he perdido mi esencia y no hay nada peor que eso. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo?
Quiero agarrar las maletas y volver al pasado, cuando estaba, igualmente, solo pero feliz. Cuando era yo metido en una talla más, cuando creía que el mundo era un lienzo al cual podría cambiarle las tonalidades.
¿Dónde está ese Ax que soñaba con transformar el mundo, con llegar a sus sueños? En parte la monotonía, pero ¿qué más?

martes, 14 de abril de 2009

No somos iguales...



Son miles las emociones que uno ha vivido en esta vida, muchas como las que sientes cuando recibes tu primer beso (¿la recuerdas?), una sonrisa de alguien que nunca esperabas, o cuando la chica que nunca creíste que iba a estar contigo termina enamorado de ti.

Pues sí aunque no crean eso pasa, la persona más bella para ti, tu único amor, la persona que cambia totalmente tu mundo y para bien, con quien sientes que eres el aire que necesitan mutuamente... eso fuiste y eres para mi.´

Pero de un tiempo acá, ya no somos iguales y ambos lo sabemos. Nos hemos lastimado tanto y todo ese amor que sentíamos, no nos pudo salvar en esos momentos de tormenta que sentíamos dentro. Todo ha cambiado. Ahora tú y yo somos como dos extraños que tratan de sobrevivir en una relación que sólo vive en sueños.

¿Es que el final está cerca?, no quiero pensar eso, porque no sólo tratamos de vivir nuestro verdadero amor sin espinas en nuestro corazón ni heridas del ayer

Posiblemente te sorprendas al leer esto, pero ya no puedo más y necesito decirte la verdad sobre lo que siento, ya que es la causa de cuanto me está pasando.

Desde el día en que me di cuenta de que me gustabas, no he dejado de pensar en ti.
Durante los dos, tres meses siguientes, parecía que estaba soñando... cada minuto que pasaba a tu lado me iba enamorando más y más de ti, y aunque en ocasiones notaba algo especial en tus ojos cuando me mirabas, nunca pensé que llegaría el momento en el que tus labios rozasen los míos... pero ese momento llegó.

No puedes ni imaginarte el escalofrío que me subió por todo el cuerpo, ¿estaba soñando, o era una realidad?... no lo sabía, pero no me importaba porque estaba allí contigo. A partir de aquella noche, fue cuando todo cambió entre nosotros... para mejor o para peor, dependía del momento.

Pasé un año muy malo, el peor de toda mi vida... en los estudios no me iba bien, la persona a la que quería no me correspondía y todo cuanto tenía alrededor, parecía desmoronarse.

Pero como se suele decir, no llueve eternamente, y un día me levanté decidiendo hacer lo que debí haber hecho hacía tiempo... olvidarte como la persona a la que amaba y quererte como la amiga que eras y quería tener.

Mi amor por ti es lo que hacía que aguantase todo cuanto me ha venido encima, es lo que hacía sentirme feliz cuando te veía feliz y es lo que me ha ayudado a mantenerte como uno de mis mejores amigos.

El tiempo pasaba y yo veía cuan feliz eras junto a otra persona, y de pronto me di cuenta de que yo también podía serlo junto a alguien que realmente me quería.

domingo, 12 de abril de 2009

Te necesito.


Se termina el día. Sensaciones raras en mi cerebro: alegría, malestar, pena, rabia, impotencia, sosiego, depresión..... El día no termina bien.

Tengo que tragarme las palabras para no acabar con el encanto, tú nuevamente en mi vida y hablarte es tan hermoso como pensar que estoy volando en una nube directo al sol, tan efímero como el suspirar y respirar nuevamente tu aire (tu presencia, leyendo estas líneas).

Pero no puedo. Te vas y otra vez el espacio en blanco y negro sobre mí, atrapándome.

Sólo faltó decirte algo para terminar con este mes, nuestro mes, quien diría todo lo que hemos pasado y eso que puede ser el comienzo... o el final. Hace treinta días eras un pensamiento oculto en mi mente, prohibido; que tenía miedo de salir a la luz por miedo a ser rechazado y ahora, es como el alba, como el abrir los ojos en una noche de luna llena, como mirar el mar y quedarnos petrificados.


Y nuevamente la depresión, la melancolía. Y tus ojos en mi memoria, como faroles que me guían y me dicen 'sigue caminando, mi lugar está por donde comienza la fantasía, un beso inmortal y las ganas locas de que no te vayas, porque te necesito'.

Y sí, es cierto, te necesito.

Te extraño.

sábado, 4 de abril de 2009

...


Aquí fernte a la pantalla y el teclado, recuerdo nuestra conversación de ayer...

Cada día te entiendo menos...

Ayer me dices que te recuerde como un sueño, que lo nuestro nunca ocurrió...

Hoy me dices que me echas de menos...que me extrañas..

Que sus abrazos no tienen el calor que te daban los mios...

Cada día te entiendo menos, cada dia me confundes más...

Tú no sabes lo que quieres, Y yo no consigo olvidarte..