jueves, 31 de diciembre de 2009

Desde cuando - A. S.


Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar

De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre

Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor

Mira no me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola

domingo, 6 de diciembre de 2009

Imaginarte



¿Qué motivan estas líneas? Tal vez esos ojos lejanos, tal vez la sonrisa tranquila, inocente y distinta a esta noche, quizá sea eso, quizá el cabello alumbrado por el sol que nunca podré acariciar, o el sueño caprichoso que vence la distancia... yo no sé lo que será... prefiero contemplarla, feliz y serena, enamorada y distante... pensarla al otro lado del mar, imaginarla caminar o ir entre saltos de nube en nube en ese cielo que ella conoce, que yo a veces conozco... cantar alguna balada y escribir sobre aquellas cosas que nadie entiende, que nadie ve, que nadie siente… prefiero sólo mirar sus fotos, ver sus ojos, los colores que me regala,la emoción que trasmite… ella es libre, diferente, sensible… deja caer una lágrima tras un dolor, deja huir una sonrisa tras esa ilusión que anima a vivir… mis ojos no la verán, pero mi mente la dibujará cuando el silencio traiga su recuerdo distante, borroso, precioso y seré otra vez feliz…luego ya en la noche frente a la oscuridad quiero imaginarla soñando con cada paso, sintiendo con cada noche, viviendo…amando, siendo feliz con los brazos abiertos frente al mar, a ese mar que existe entre nosotros, …no me queda más que seguir leyendo su corazón, seguir viviendo sus fotos, …imaginarla sin más….y empezar a escribir, para ti, para mi…para nadie más…

lunes, 16 de noviembre de 2009

Para que me quieras - A. S.

De cualquier manera no va a ser
esa cantinela de esa voz, de esa mujer.
Si alguien me pregunta yo le diré,
que detrás de un nuevo adiós, siempre cuesta despertar
Y que esas cosas pasan, por querer saber
sin saber querer, sin querer que te amé.

Son esos ratitos que me das, en los que es mucho mejor
no hacer más fuerza y dejar, que si se va el corazón
que si se va que se vaya, no lo hecharemos en falta.
Quién puede quererse pensando en el alma

Y para que me quieras te daré
un año entero que te haré sólo de primaveras
y lo prenderé en tu pelo con un alfiler

Y para que me quieras, te querré
con un cariño que esta vez
quiero quedarme niña quiero estar presente,
en mi propia vida
y son esos ratitos que me das,
esos ratitos que me das,
esos ratitos que me das

Y ahora dime sólo que estás bien
si alguien te pregunta, quiéreme, quiéreme
qué me queda en esas manos, pa' saber querer
acaríciame una y otra vez
una y otra vez

Y son esos ratitos que me das, en los que es mucho mejor
no hacer más fuerza y dejar, que si se va el corazón
que si se va que se vaya, no lo hecharemos en falta.
Quién puede quererse pensando en el alma

Y para que me quieras te daré
un año entero que te haré sólo de primaveras
y lo prenderé en tu pelo con un alfiler

Y para que me quieras, te querré
con un cariño que esta vez
quiero quedarme niña quiero estar presente,
y en mi propia vida

Sólo de primaveras
y lo prenderé en tu pelo con un alfiler
para que me quieras te querré
con un cariño que esta vez
quiero quedarme niña quiero estar presente,
y en mi propia vida.

Y son esos ratitos que me das
esos ratitos que me das...


domingo, 15 de noviembre de 2009

Recuerdo


Hoy existe una señal de mi existencia en tus recuerdos...

Sé que al día de hoy no te conozco, que hay tiempos y hay distancias que nos cambian día a día... De vez en vez, he pensado en ti, y me he preguntado ¿Cómo estás?... si esa sonrisa que recuerdo permanece en tu rostro... tan cálida, tan contagiosa...

Erase una vez dos amigos que encontraron caminos distintos, distantes y se olvidaron uno del otro entre las vicisitudes de la vida... Ella tropezando con la misma piedra como un mal crónico, pero nunca deja de buscar el rumbo, de pronto cae y se levanta... aunque a veces tarda en hacerlo, ha curado sus heridas y está renaciendo... El en cambio... no lo sé... podría decir que trazó su rumbo, lo ha seguido, está enamorado y es relativamente feliz... pero falta algo y aún no sabe que es... (¿que más puedo decir? dime...)

domingo, 4 de octubre de 2009

Te quiero


La miro, me mira, sonríe, yo aparto la mirada, “¿qué te ocurre?” me pregunta, “nada” contesto.
-sé cuando te ocurre algo, cuéntamelo.
-No es nada importante, solo es, que bueno… llevamos ya un tiempo viéndonos y… te he cogido mucho cariño, lo sabes ¿no?
-¿Qué me quieres decir…?
-Te quiero
-¡¿Qué?!
-Que te quiero
-No…
-Sí…
-No puedes
- ¿Por qué?
-Porque me harías daño…
-No lo haré, te lo prometo. Me he dado cuenta de que quiero estar contigo, siempre.
La miro, me mira, la abrazo, “no me mientas nunca” me susurra, “nunca” la susurro…

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Hoy


Era increíble la ausencia. Extraña, con esa presencia que sientes pero que no está. Era indescriptible, la soledad que me rodeaba. Me quería ir, me voy, me iba. Por si fuera poco, no he tenido ganas de seguir con esta lucha, con esta vida. Ya ha sido demasiado y estoy cansado, siento todo el peso de un mundo completo sobre mí, es complicado, demasiado complejo. Me llenaba de una sensación rara, inhumana, probablemente, y seguro que todo lo que nace en mi llega y termina siendo inhumano. Quería un abrazo. Un consuelo. Quería sentirme bien, necesito fuerzas, necesito ayuda, y aunque no quiera, quiero igual. Me pregunto si las cosas las estoy haciendo bien, o si estoy errando nuevamente, me cuesta averiguar eso, pero supongo que eso luego sólo depende de mí. Yo puedo hacer algo correcto, o puedo volverlo incorrecto. Y quiero seguir, quiero irme pero quiero seguir. Es todo tan complicado, soy tan único, como leí un día "mi agridulce manera de actuar". Podría decir que te necesito aquí, ahora, pero no serviría de mucho, cursilerías que no llevan a nada, porque en este preciso instante sé que no vendrás, también se que no vendrás más adelante; imagino que tienes que hacer cosas, antes de decidirte a venir, porque hay cosas que se irán. Y yo, no, no me iré. De verdad que nunca me iré, nunca me iré de ti, ni te dejará, siempre te acompañaré. Quizás algún día deba irme físicamente, pero jamás te voy a abandonar. En serio, créeme. Pero... tan sólo te pediré algo.

domingo, 13 de septiembre de 2009

¿Recuerdas?


De a poco rompo barreras, voy abriéndome paso entre la humedad y la espesura del bosque, quiero correr, alcanzarte, gritar que te quiero, tan sólo deseo volver a verte, abrazarte, rozar tu rostro y sentir que estás conmigo.

Creo que, poco a poco mis sentimientos se hacen más fuertes, a pesar de que les pida lo contrario. Creen que tienen esperanzas, pero yo a veces siento que no hay vueltas, que ya todo lo hecho y dicho, está, y que no se puede rogar un poco más por una gota de amor.
Las dudas se asoman en mi mente así como las aves se alejan del invierno; en montones, sin piedad, sin mirar atrás, sin regocijos, sin siquiera pensarlo, tan sólo siguen sus instintos.

Tus palabras me atraviesan como espadas, pero tú no lo sabes. Por supuesto que no lo sabes, porque tampoco sabes lo que siento yo por ti. A veces me pregunto si el del error soy yo; y probablemente la respuesta a ese cuestionamiento sea un simple si.
Pero es que no soy capaz de decirte todo lo que estoy sintiendo, solamente porque siento más miedo... Y quizás yo no sea lo que tu quieras, quizás yo no sea quien tú quieres... Me da miedo que me rechaces, que rompas mi corazón en dos, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?

Quizás el del error soy yo. Quizás sea yo quien debe pedir disculpas... De todas formas creo que si te importo. Podría firmar que mi aprecio es correspondido pero... no soy capaz de firmarlo frente a ti. Porque me da miedo. Porque, ¿qué tal si me equivoco? Se parte el corazón, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?
Yo muero; te quiero aquí.

martes, 8 de septiembre de 2009

Dificil


Semana extraña, semana con una sensacion de dolor, de angustia, con ganas de llorar, con ganas de reir, con ganas de olvidarme del mundo, con ganas de dormir, dormir y dormir... y no despertar un tiempo... lástima que no se puede, lástima que uno tiene reponsabilidades y no puede dormir eternamente...

Ganas de hacer locuras, ganas de olvidarme de todas las cosas que me rodean, de todas esas situaciones que me tienen "mal", las cuales son muchas...

Quisiera llegar un dia y perder la memoria aunque sea por unos segundos, estar en paz al menos por un momento.

Y sigo perdiendo el tiempo tratando de ordenar ideas, tratando de juntar ese rompecabezas que tengo, sé que llegará el dia en que pueda decir todo eso que guardo y que sigo guardando, todo llega a su limite, lástima que yo aún no llego a mi limite, ni siquiera sé hasta que punto soy capaz de aguantarme todo esto.

jueves, 27 de agosto de 2009

Y asi


Tus palabras se las llevó el viento, cuando la luz regresó e iluminó mi habitación, te desvaneciste como un sueño, sueños que no existen, que nunca existieron, si alguna vez dijiste que era importante para tí, ahora parece que no soy ni un vago recuerdo...

Te dije adiós, y esta vez, para mi mala suerte, era cierto...

martes, 25 de agosto de 2009

A veces


Me he fijado que últimamente me dedico a buscar imágenes con una canción que la acompañe... Bueno, mas que acompañarse la una a la otra, que me acompañen a mi; una melodía que defina como me siento y una imagen que lo exprese mejor.

Nunca he sabido expresarme hablando y a veces, al intentar escribir, se me escapan las palabras...

Cuando las palabras se resignen a salir y sienta esa necesidad de expresar lo que llevo de alguna manera, recurriré a este sistema... A veces odio perder la capacidad de escribir, a veces odio no encontrar las palabras, a veces... Pero solo a veces.

sábado, 15 de agosto de 2009

Tú no tienes alma - A. S.


Tú no tienes alma,
Yo no tengo valor para ver como te marchas,
Como si no pasara nada.

Tú no tienes ganas,
Y yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta.
Tú no tienes derecho a decirnos adios
Y yo no tengo el derecho a decirte que no,
Si no tienes ganas yo no tengo nada

Dime si has visto por fin
Que una vida te basta,
Mira, no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

Tú no tienes cara de abandonar la batalla,
Y cómo tienes cara, cómo puedes dejar de mirarnos a los ojos
Como si no pasara nada, nada, nada

Seguiré inventando,
Sin pararme en los detalles;
Cada día otro motivo pa' esperar el alba.
Seguiré gritando, que ni el cielo fue bastante,
Pa' olvidarte dame un alma
Que no sepa nada de tus manos.

Tú no tienes alma,
Te abandonas cansada a un destino que te marca.
Tú no tienes la vida más tiempo que yo
Y yo no tengo la llave que cierra el dolor,
Si no tienes alma yo no tengo nada...

Dime si vez por ahí un espacio y te escapas,
Mira no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

Harto de oirte decir que la vida es muy larga,
Mira no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

viernes, 14 de agosto de 2009

Carta IV



Esta es la última carta, no por ello es conclusión, más bien todo lo contario:

Vamos a ser francos, hay que madurar y dejar de hacerse la víctima. ¿De verdad lo paso tan mal como parece? Quizás, pero todo se ve algo exagerado porque me dejo llevar por el momento. Yo y mis impulsos…

No creo que el problema sea tan grave, vamos a ser positivos. Sólo creo que suspiro por ella, pero lo que siento son ansias, o rencor o tal vez las dos cosas. Que por qué. Pues creo que es obvio, al ser rechazado y olvidarla con odio, todo eso a resurgido como un ciclón demoledor que ha arrasado con todo aquello que ha podido, y más.

Ahora lo que voy a hacer es coger todo aquello que siento y, ya que no puedo hacerlo desaparecer, lo guardaré bajo llave junto a mis sentimientos pasados y mis recuerdos olvidados. Espero que así nunca más puedan salir y confundirme.



Fin

jueves, 13 de agosto de 2009

Carta III



¿Por qué tantas vueltas a esa pregunta que tarda tanto en decir, si sé que la respuesta será no? ¿Por qué no me dejo de tonterias y elijo día y hora... pero para seguir la relación de amistad que nos une?

La respuesta en simple y sencilla, estoy enamorado. Pues sí, lo he pensado mucho y no es un capricho tonto ni nada por el estilo, es sólo que no quiero que me guste, porque tengo miedo, mucho miedo. Por todo, un rechazo y no sería capaz de dar un paso más. Mi vida caería, sería como saltar desde un avión sin paracaídas, como lanzarse al vacío o caer a un acantilado. El golpe sería mortal.

Por eso no quiero dar un paso en falso, pero mi temor es tan grande que se ha apoderado de mi y me hace hacer cosas que en el fondo no deseo. Daría lo que fuera por estar una tarde con ella, pero sólo eso, una tarde, nada más. No soportaría el día a día. No sé, es complicado de explicar…

Todos me dicen que no vale, que es convenida, que sólo me quiere como un pañuelo o un segundo plato, ya que el primero hace tiempo que se le quedó frío. Y yo no quiero ser eso, quiero que ella sienta lo mismo que yo, pero eso jamás será posible, porque nunca le creería por muchas veces que lo dijera. No confío en ella.

Pero por otro lado, deseo tanto un abrazo suyo, una dulce caricia… pero creo que, como tantas veces, me he equivocado. Mis sueños otra vez hechos pedazos. Ya temo hasta soñar, porque siempre todo acaba en una terrorífica pesadilla.

¡Dios, sí de verdad existes, ayúdame, te lo ruego! Sólo necesito alguien que me diga que no merece la pena, olvídala o que me diga que no pierda la esperanza y que luche por lo que quiero. Ahhhhh!!

Bueno , sé que tu me ayudas y me aconsejas y yo te lo agradezco, pero soy yo el que tiene que dar el último paso, o mejor dicho, el primero. En fin…


Continuará… (por última vez)

miércoles, 12 de agosto de 2009

Carta II


Aquellas voces que parecían haberse callado, de nuevo gritan en el eco del silencio y sin poder dejar de oírlas retumbando en mi cabeza, tengo que decidir que hacer.

Lo único que me frena es el miedo. Miedo a perderla como amiga, miedo de el qué dirán, pero sobretodo, miedo de que, por enésima vez, me vuelvan a hacer daño.

No quiero que mi corazón de nuevo sangre, pero tampoco quiero estar toda la vida temiendo sufrir. Dicen que una persona que no ha llorado nunca, no puede sentir el cosquilleo de la risa en su corazón. Tengo muchísimas ganas de estar junto a ella, pero no ha cambio de cualquier cosa.

Es una decisión difícil. Quizás desde fuera no lo parezca, pero lo es. Tengo que decidir si de verdad quiero que algo suceda entre nosotros, porque sino todo esto habrá sido en vano.

Se me hace difícil, después de conocer sus dos caras y después de haberla criticado tanto por ello, salir con ella como si nada. No negaré que tengo ganas, pero no se si seré lo bastante fuerte como para hacerlo.

Aún así, ella parece que sólo quiere divertirse, que sólo quiere pasar el rato. Puede que tenga posibilidades de estar con ella, ahora no, pero tal vez más tarde sí. Pero no sé que haré cuando llegue ese momento…

Ahora lo que tengo que hacer es dejarme de preocupaciones e intentar acercarme a ella para ver si de verdad tengo o no posibilidades.

Mi corazón late fuerte cada vez que la ve, pero no sé si por amor o por rencor. Porque otra cosa de las que me frena es que, cuando yo quería no podía ser y, ahora que parece que sí puede ser, soy yo el que no quiero, o al menos el que no quería. En fin, como siempre digo: que pase lo que tenga que pasar.

Perdona por incomodarte con esto, pero para mí es algo importante y quiero compartirlo contigo. Gracias por aconsejarme y escucharme y estar ahí siempre, de verdad. Que haría yo sin ti.

Continuará…

martes, 11 de agosto de 2009

Carta I


Sentimientos pasados, sentimientos odiados, sentimientos olvidados que de nuevo resurgen en mi mente. ¿Por qué cuando empiezo a olvidar, me olvido del olvido y empiezo a recordar?

Pensé que aquello que sentía y que tanto dolor añadió a mi vida ya había terminado, pensé que podría omitirlos, oprimirlos, ocultarlos… pero de nuevo empiezan a resucitar aquellos recuerdos que quedaron anclados en el pasado, como tantas y tantas cosas.

¿Por qué siempre nos tenemos que enamorar de quien no debemos? Parece un tópico, pero no es nada más que la verdad al desnudo, la auténtica y pura verdad.

Aunque todo empeora cuando ese amor que dejaste aferrado allí donde la mente se nubla, porque tenias poca esperanza o ninguna o porque no era correspondido o porque, simplemente, a duras penas tenias que arrinconarlo en tu corazón… todo empeora sí, cuando has conseguido olvidar todo esto, o al menos tu creías que lo habías olvidado, de nuevo florece un tallo, una pequeña rama de la que podría nacer una flor y no sabes si dejarla crecer o podarla.

Pues bien, aquí estoy pensando en la respuesta de la pregunta que nadie pronunció, escuchando en silencio mis pensamientos, gritando en un susurro… Aún así puede que esté equivocado, puede que para ella sólo sea otro juego más, un acercamiento puramente por conveniencia, si eso fuera cierto, no sé si podría de nuevo sentir lo ya sentido, no sé si podría revivirlo de nuevo, sería algo que me devastaría, haría que ya no confiara en ninguna chica nunca más y que ya no creyera en el amor.

Ya no sé que pensar… lo único que sé es que ni yo mismo sé lo que quiero, ni lo que deseo para el destino que se me presenta. Tanto decir que no me gustaba nadie y resulta que sigo enamorado de la misma que creí olvidar…

¿Por qué me tiene que pasar esto a mi? ¿Por qué tiene que ser todo tan complicado? ¿No podría enamorarme de otra o, simplemente, no enamorarme? Pensé que era feliz, pensé que estaba contento porque no me gustaba nadie y ya no tendría que enamorarme, pero como la mayoría de las veces, me equivoqué.

Esto que te cuento no es más que una parte de mis sentimientos, con ello no quiero decirte nada en concreto. Sólo es que cuando me da la vena y me da por escribir no sé ni lo que pongo, sólo tecleo y que salga lo que mi alma quiera expresar. No hace falta que digas nada, tampoco hace falta que me contestes, sólo es que hace tiempo que no escribo.

En fin, tiempo el tiempo. Gracias por leer mis paranoias. Te espero, ya lo sabes.

Continuará…

sábado, 1 de agosto de 2009

No lo sé


Planteándome ahora el significado de mi vida en la vida de los demás… Recordando momento pasados con la gente que me importa o gente que en algún momento fue importante en mi vida.
¿Fui importante para ellos? ¿Soy importante? Realmente no sé porqué me lo cuestiono ahora, aparentemente nada ha cambiado… O no lo he querido ver si es que ha cambiado.

Me planto ahora ante las personas que tengo cerca en este instante, me refiero a esas a las que, aunque ellos no lo sepan, me mantienen vivo; basándome en un principio en aquellos que veo diariamente de los que destaco a tres o cuatro. No sé si he sido en su vida algo necesario, si ayudé cuando me necesitaron, si en aquellos momentos de desgracia, supe recoger sus lagrimas como debía, alentarlos de la mejor manera e incluso darles esa fuerza para seguir… Realmente, no se qué he podido hacer por ellos y en mi interior se planta la duda de pensar que nunca hice nada, solo… pasaba por ahí. Todas aquellas personas que pensé que permanecerían en mi vida, que de alguna manera, les sigo pensando a pesar del tiempo… ¿Realmente toda relación que se precie es eterna? “Eternidad”… ¿no es demasiado tiempo? ¿Pero cuanto tiempo se supone que dura una relación, sea cual sea el lazo que la una? ¿Quién decide la hora, el momento, el lugar, el hecho… Quién es que decide como y cuando separar a dos personas? A todos ustedes, a los que fueron y a los que son ahora, simplemente sentía la necesidad de… No lo sé… No sé si agradecerles las sonrisas que en algún momento me han sacado, sentir lastima por haberlos involucrado en mi oscuridad, o, simplemente, odiarlos por intentar alegrarme y ver sus caras de decepción al no lograrlo. Lo siento.

Por otro lado, te tengo a ti… Mi luz y al mismo tiempo mi pequeña oscuridad. Sentirte tan cerca y saberte tan lejos… Hoy, días como hoy, desearía morirme… Notar como me quema el interior por la necesidad de tocarte supera cualquier razonamiento de esperanza. Y gritaría… gritaría porque no quiero ser en tu vida algo efímero, algo pasajero, algo, que al final del cuento, olvidarás sin más… Que quiero que me necesites del mismo modo en que te necesito, que me siento llorar cuando pienso en la posibilidad de que algún día no me necesites… Sé que eres el mayor causante de la felicidad que siento y ni siquiera he tenido que pagar por ti. Y sin embargo, a pesar de todo… En días como hoy solo soy capaz de llorar por no poder ni siquiera abrazarte, no ser capaz de susurrarte un simple “te quiero”… Ni siquiera se si alguna vez te he ayudado o si seré capaz de hacerlo… A ti también, lo siento.

viernes, 31 de julio de 2009

Oportunidad



No hay mucho más que decir, la imagen lo dice todo. En breve saldré. ¿Te veré hoy? ¿Podré al fin hablar contigo?
Llevo desde ayer diciéndome que si te veo, tengo que preguntarte si te apetece salir a tomar algo cuando salgas de estudiar . No sé si me atreveré, o de la sorpresa e ilusión de verte me quedaré mudo. Como tantas, y tantas veces.

Bueno, supongo que en unas horas sepa la respuesta. Si todo se da bien podría ser en unos minutos... O puede que no sepa nada. Bueno sí, pero mala, es decir, que no te vea hoy tampoco...


¿Cómo se puede extrañar tanto a una persona que no tienes?

miércoles, 29 de julio de 2009

Sobredosis


Las huellas de mis manos cada día se parecen más a las mías y no a las que le hurtaron a tu cuerpo, mis falanges se obligan a recordar la forma de tu cintura, la punta de mis dedos están inertes, secas, quebradizas al no poder acceder libremente a tu tierna humedad.
Una sobredosis de tu cuerpo, una avalancha que me deje enterrado debajo de tu ser.
Maniatarte a mi muñeca, necesito aspirar la tersura de tu piel, elevarme cuando mis labios te reconozcan, cuando tu cuerpo sea mi autopista, cuando mis deseos te acorralen.
Marcar tu cuerpo en el mió, saborear con lentitud tus besos, aprenderme de memoria las líneas de tus labios, leerte como un ciego.
Tengo ganas de una sobredosis de tus curvas, de tus enfados, de tus vergüenzas, de tus pudores.

Dormir inhalando la belleza de tu cuerpo al amanecer.

domingo, 26 de julio de 2009

Tu letra podré acariciar - A. S.


Es la sensación de haber
compartido contigo media vida,
lo que me obliga cuando te canto
a tener mi garganta contenida.

Amo cada carta que mandas
sin ponerte ningún disfraz,
no entiendo que la gente alucine
a mi desnuda me gustas más.

De ti, nacerán
frases tan sinceras
que en ellas podría vivir,
me escribirás siempre tan sincera
que tu letra podré acariciar.

Ni siquiera te conozco
pero sé que puedo ser tu amigo,
porque has descolgado una estrella
del portazo que diste
por ir conmigo,
y aunque a veces aparento
estar muy lejos estoy aquí,
la música que hago
quiero que lo sepas
nació de ti.

Tu me das la fuerza
para seguir haciendo
del barro mi camino,
sé que os debo tanto
cuando veo cantando susurro
a voz en grito, si estas escuchando
y piensas que no eres nada para mí
vuelve a poner mi canción
y yo te lo volveré a decir .

De ti, nacerán frases
tan sinceras
que en ellas podría vivir,
me escribirás
siempre tan sincera
que tu letra podré acariciar.


Tu letra podré acariciar
Alejandro Sanz

sábado, 25 de julio de 2009

Lejos de mí


Te quiero lejos de mí, asi de insólito, un paso atrás no es suficiente, daré varios pasos largos, verte de lejos hace menos daño, no apreciarte en tu entera figura puede que logre que me olvide la medida justa de tu boca, las veces que acomodas tu cabello por el costado de tu hombro, los centímetros que me faltan para alcanzarte sin tus zapatos con tacos, las cucharadas que no aceptas en tu café, las veces que pierdes tus llaves, la mancha que ocultas en tu blusa preferida.

Te quiero lejos de mi, se más de tu vida que de la mía, ya olvidé la ultima vez que me dormí con la mente calma, en que respiré un aire sin tu perfume, olvidé como se camina en soledad de pensamientos vanos.

Te quiero lejos de mi.

jueves, 23 de julio de 2009

Presente



No hace falta que me digas tus pormenores a la perfección, el porqué de tu presente, ni el porqué NO de tu pasado.
No hace falta que desnudes ante mis ojos todos tus secretos.
Sé, de algunos de tus temores, seguramente porque son los mismos que me transitan en ocasiones. Temor. A volver a perder. A creer. A dejar el egotismo, el auto cuidado, la maniática rutina de ver que los días parecen prestados.

Por eso, no hace falta que me digas, ni que explique nada.
Me quedo con tu presente, con tus uñas queriendo crecer, el anudamiento de tus cadenitas, tu aroma y el de tu pan casi quemado, tus zapatos, tu calma, tu desorden, tus sueños, tus noches invitando a las mías, el color de labios y el que me dejas cuando te despides y el que borras cuidadosamente antes de volver a pintarlo en otro lugar.
No hace falta ni que digas, ni que cambies, ser tu presente y que esté en el tuyo es todo lo que quiero saber.

miércoles, 22 de julio de 2009

Uno más



Afuera las calles llenas, transitadas, gastadas, inundadas de historias, de reclamos, escaleras sin peldaños, soñadores sin ilusión.
Afuera bares llenos de tazas humeantes, cigarros que se consumen la vida, voces calladas que gritan por un poco de compañía.
Afuera los fantasmas marchan libres, el aire frío congela amores indigentes que no poseen un cuerpo que les de calor.

La soledad abunda en cada esquina, esperando en cualquier estación, en el banco de una plaza, o en ese conjunto de gente que se siente acompañada viéndose tan solo.
Las paredes gritan mensajes ocultos, secuestran secretos que no se pueden contar.
Afuera parejas que caminan con sus ojos vendados, ojos que sangran al ver su verdad.
Verdades que lastiman, cinismos disfrazados, afuera el mundo se ve de un solo vistazo.
Afuera soy uno más que finge una vida normal.

sábado, 18 de julio de 2009

Una noche



Hubo una noche , de la que guardo su entera figura. Una noche que pasó en cámara lenta, y una luna que salió a la misma hora, pero para mí, tardo más que nunca.
Existe una noche , a la que le quise detener las horas, abrazar cada segundo, tirar mi reloj, que dieran siempre las diez de la noche.

Apresurado por salir a buscarte, encontrarte, mirarte, desearte, callarte, amarte,
abrasarte dejando mis manos marcadas en tu espalda, mis labios impresos en los tuyos.

Una puerta que se abre, que nos encierra y nos apresa entre cuatro paredes.
Una mirada larga y sostenida, palabras que molestan, manos que no alcanzan.
Una mañana en la que te guardé para siempre, te amé como nunca, y recuerdo como ninguna.

Me Iré - A. S.

Cuéntame otra vez como iba aquella melodia
que hablaba de nosotros dos
la escribió el que inventó el adios
cuéntame otra vez
si no es el mismo sol de ayer el que se esconde hoy
para ti para mi, para nadie más se ha inventado el mar
se ha inventado el horizonte
por llegar donde existe un donde en algún lugar
y aquel derroche en mi fantasia mia mia mia eh!

este maldito atardecer

Y me iré iré iré me iré iré
contando cada paso no quiero despertarte
Y me iré iré iré me iré iré
te dejare un puñado de canciones y de besos nuevos
niña y al final me iré

Ruegame que te de cada segundo envuelto en un atardecer de vida
para ti para mi para nadie mas se ha inventado el mar
y recuerda que te desnudé, y ninguno sabia muy bien que hacer
aquella noche noche esa noche fria mia mia fue...

y este maldito atardecer

Y me iré iré iré me ire ire
te llevare despacio no quiero despertarte
Y me iré iré iré ire ire ire ire ire
perdoname pero es que tengo prisa que he quedado con mi alma
para pensar en ti

no quiero despertarte
para pensar en ti, para pensar en ti
noo noo y me ire ire....
para pensar en ti para pensar en ti


jueves, 16 de julio de 2009

Por qué

¿Por qué te entregas a mí si no te deseo?
¿Por qué corres hacia mí, si no te espero?
¿Por qué te acercas a mí, si yo me alejo?


Perdón, si alguna vez te dije que te amaba.
Si lo hice, aunque no lo sentí.
No fue porque necesitaba decirlo,
Si no, porque tú anhelabas escucharlo de mí.


Cuando el amor es fingido y se advierte,
Preferimos pervertirnos con limosnas.
A enterarnos que perdimos.
Y vivimos de apariencias y comemos de las sobras.


El amor rogado, es dolor comprado.
Un retiro a tiempo, es honor salvado.
Cuando más fingimos, más nos obligamos.
Cuanto más cedemos, más nos humillamos.


Busca dentro de ti, a ver que encuentras.
Y deshaste de lo que ahí,
De mi haya huella.

miércoles, 15 de julio de 2009

oportunidad



No hay mucho más que decir, la imagen lo dice todo. En breve saldré. ¿Te veré hoy? ¿Podré al fin hablar contigo?
Llevo desde ayer diciéndome que si te veo, tengo que preguntarte si te apetece salir a tomar algo cuando salgas de estudiar . No sé si me atreveré, o de la sorpresa e ilusión de verte me quedaré mudo. Como tantas, y tantas veces.

Bueno, supongo que en unas horas sepa la respuesta. Si todo se da bien podría ser en unos minutos... O puede que no sepa nada. Bueno sí, pero mala, es decir, que no te vea hoy tampoco...


¿Cómo se puede extrañar tanto a una persona que no tienes?

martes, 14 de julio de 2009

Tu voz


Hacía tanto tiempo, que creí olvidada tu voz, enterrada en cualquier pliegue de mi cerebro. Pero cuando te escuché aquella tarde al otro lado del teléfono, no sólo te reconocí al instante, sino que con el sonido de tu voz volvieron todos los recuerdos que un día archivé con el letrero de NUNCA MÁS. Es de esos casos, que uno, con la estúpida presunción del orgulloso, cree que puede vencer sin problemas, pero cuando se producen, descolocan lo que cuidadosamente habíamos previsto. Fue una conversación cordial, incluso amena. Querías saber de mí, cómo me iba, o eso al menos me dijiste. Así, sin más, después de todo lo pasado y sobre todo después de tanto tiempo. Podría haberte colgado, pero mi curiosidad obstruyó cualquier sensatez. Interpreté, una vez más, a la buena amiga, a la que escucha interesada detrás del auricular. Me contaste, emocionada, los cambios de tu vida en una nueva etapa. Sinceramente me alegré por lo bien que te iba. Yo te correspondí con cautela, como casi siempre hago todo, abriendo apenas unas rendijas de lo que mi vida era en ese día. No era mi mejor momento y tu llamada vino para reafirmarlo. Creo que te lo transmití y me ofreciste tu ayuda y tu ánimo. Te dije que lo tendría en cuenta, aunque sabía que nunca se me ocurriría pedirte nada. Ya no. Cuando colgaste, aún tu voz retumbaba en mis oídos. Sentí un hueco frío en mi interior donde inmediatamente esa voz pequeña y viva se instaló. Llevo muchas noches intentando desahuciarla. Pero no se deja.

sábado, 11 de julio de 2009

Solo tú

Cuantas veces leiste mis letras y nunca supiste que era por ti que escribía, me hiciste sentir muchas cosas buenas y malas, me hiciste llorar de tristeza y a la vez me hacías el hombre más feliz del mundo, no importa si era con cosas insignificantes o grandes, a veces tuviste detalles conmigo, estoy lleno de recuerdos contigo, son momentos que nadie conoce, sólo tú y yo...
me alegra haberte conocido, estar contigo me enseñó a descubrir lo que era querer y hacer algunas locurillas de amor, si supieras lo que pasaba por mi cabeza cuando estabas conmigo y las demás cosas que pensaba cuando no estabas conmigo, cuando me dejabas solo, la tristeza y colera que sentía, no por que no estabas aqui, sino porque te ibas sin decir nada, eres de las personas que no terminaré de conocer, ahora me pareces impredecible, cada día me sorprendes...

martes, 7 de julio de 2009

"Amistad"


Tú y yo estamos destinados a tomar direcciones opuestas en nuestros caminos. Últimamente entras y sales de mi vida cada vez que quieres, sin importarte el daño que eso pueda hacerme a mí. Lo siento, ya no voy a esperar por ti como la otra vez.
Porque hace tiempo permitimos que esa palabra tan bonita llamada "amistad" se manchara de falsedad.

domingo, 5 de julio de 2009

Qué no te daría yo - A. S.


Que no entregaría yo
por tenerte a mi lado,
pidiéndome de nuevo
un verso más.

Como hiciste alguna vez,
como ya no has vuelto hacer
y desde aquel mismo momento
quiero que sepas niña
que vivo loco sólo de pensar

que no te daría yo.
Que no te daría yo,

que fui capaz de amarte
después de destrozarme
ya me ves

Cuando dije te daré
libertad para crecer
aun sabiendo que contigo
se me iba la vida niña,
lo hice solamente por saber.

Y ahora entiendes el por qué
de locura hasta enfermar
mi pregunta se ha rendido
pasan los años niña
y aún te estoy diciendo en mi canción
que no te daría yo.

Y ahora entiendes ya por qué
hoy vivo loco y sólo
porque llegaré a morirme
sin saber que no te daría yo.


ALEJANDRO SANZ - QUÉ NO TE DARíA YO

jueves, 2 de julio de 2009

Todo o nada.


Vuelvo a creer en nada.

Porque nada es creíble, nada es tangible...
nada es fiable, nada es palpable...
nada es para siempre.

Todo es prorrogable y todo se termina.

Todo es mentira y nada es real.
Así que...¿por qué lo quieres todo?

Si todo te deja vacío y nada te llena...

Mira bien tus cartas, no falles en tu jugada.
Lleno de nada, vacío de algo que pudo ser y no fué.

Quieres algo de luz, quizás así, te dices a ti mismo, tendrías más claro cual es el siguiente movimiento.
Pero esta es la luz que hay, la mortecina luz de la luna en una noche nublada...

Y ahora...lanza tu apuesta.
Es todo o nada.

lunes, 29 de junio de 2009

Tiempo

Temor, ansiedad, deseos, presente, futuro,
incertidumbre, anhelos de surcar el cielo, despegar,
ser, correr, bailar al ritmo de la brisa, emociones,
sentimientos...

Sentir tanto , y a la vez no sentir nada...
en un choque de energía, que intento sean
sólo palabras... que no logren afectarme...



No es necesario que leas estas palabras, tan sólo mírame a los ojos y comprenderás entonces que ya no lo diré más veces, y lo que es peor, jamás lo volveré a escribir. Hazlo ahora, no puedo esperar más. Haz que vuelva a sonreir, haz que vuelva a sentir esos atardeceres que tu y sólo tú sabes. No me dejes ir, no sé si estás a tiempo pero por lo menos, inténtalo. Ya no cabe más paciencia, ni esperanza ni tan siquiera un minusculo sueño que me haga volar. Hazlo o no lo hagas. Pero no me des más tiempo muerto, porque me lleva con él.

jueves, 25 de junio de 2009

Miedo



No recuerdo cuando con exactitud (al menos eso voy olvidando) me dijiste que tenía miedo, que necesitaba liberar una parte de mi que en apariencia sólo tú conocías. No te creí, ni siquiera hoy lo creo tanto pese a saberme distinto.

En ese distinguirme, en ese liberarme y entender de nuevo el mundo me fui acercando más a ti, más a tu lógica y a tus sueños. Pero seguía sin entender el miedo, miedo ¿a qué? Tenía la libertad, tenía las ganas y la posibilidad al alcance y sin embargo, no fui capaz de llegar, no fui capaz de lanzarme como siempre esperé que te lanzaras tú.

Y entonces comprendí que estabamos aún en espera.

martes, 23 de junio de 2009

Hoy...


Hoy desperté de un sueño que había creado mis deseos.

Hoy me di cuenta, que mis ansias se aferraron a tu cuerpo. Me iluminé en tus ojos, viví en tus palabras. Las estrellas bajaron a mis manos después que me besaste. El sol brilló siempre y la lluvia se convirtió en caricia; con tu sola presencia el asfalto se volvió césped. El viento y la tormenta en suave brisa…

Hoy desperté de mi sueño.

Hoy viví la realidad de una rosa que creía, sin espinas.

Tu sonrisa no era franca, tus ojos ya no me iluminaban. El remanso de tus palabras se convirtió en tormenta. La dulzura de tus besos mostró su amargura.

Hoy desperté de mi sueño y tu habías cambiado. Mi cuerpo tiembla de solo mirarte; mil ilusiones se desvanecen ante cada indiferencia. Las estrellas que pusiste en mis manos se han ido y las veo, mas lejos aún, que antes de conocerte. El amor que despertaste se va ahogando, momento a momento, me resisto y lucho; pero la herida sangra.

Todo mi ser te implora y tú me das la espalda...

Tal vez volví a tu vida cuando ya no deseabas creer o estabas demasiada herida para amar.


Estiro las manos y no logro alcanzarte...


Me esfuerzo pero es tarde, ya te fuiste.

martes, 16 de junio de 2009

Dejar sin palabras...


-[...]
-A veces dejas a la gente sin palabras. A veces cuando leo lo que escribes me quedo paralizado pensando cómo es posible que consigas reunir tanta magia, cómo haces para poder expresar tanto en tan poco...Y te enfadas, o te molesta, cuando la gente se queda sin habla, cuando no dicen nada, cuando tan sólo se limitan a mirarte, a quererte y a esperar todo de ti. Y cuando el miedo se apodera de ti, pensando que tus palabras únicamente se quedarán ahí, entonces, es cuando marcas tu propio final, cuando tú misma te condenas a algo superficial. A la peor de las sonrisas, a la más inútil de tus palabras...
-Ojalá alguna vez dejase a alguien sin palabras...Pero tú me lees, piensas, interpretas, tú me juzgas, todo eso lo haces en tu cabeza, por lo tanto te equivocas...Nunca te dejo sin palabras...
-[...]

miércoles, 3 de junio de 2009

Una conversación con la nada.

- [….]
- Por que a veces me gusta llorar cuando estoy solo en casa.
- [….]
- Pues buscando algún recuerdo triste como lo hacen los actores… já
- [….]
- Tengo mucho material, no creas. Pero esta vez no necesite recordar nada, el llanto vino solo y no me negué a dejarlo salir.
- [….]
- Sí, en ocasiones disfruto llorar, siento que mi alma descansa. Termina siendo un acto reconfortante…
- [….]
- Descansa de este vacío que siento en el pecho…
- [….]
- Siento un fuego que me quema, que no me deja vivir. Es que hay tanto que tengo que dejar salir…
- [….]
- Ojalá fuera así de sencillo y un día amaneciera sin este dolor…
- [….]
- Me dices que no es imposible, ¿qué deje pasar el tiempo?, no creí que fueras tan predecible y dijeras las mismas cosas que todos repiten como si esas frases se las cargaran en un chip al nacer…
- [….]
- Sé que no te conozco y no puedo juzgarte tan a la ligera, pero te aclaro que fuiste tú quien inicio la conversación, yo solo quería llorar…
- [….]
- Sí, solo. Como siempre lo he hecho, como siempre he estado.
- [….]
- Me dices lo mismo que mis amigos, estoy seguro, se han cansado de repetirme…
- [….]
- No he hecho caso de sus consejos, por que no lo he querido. Entiende, trata de entender, nadie mejor que tú sabe de la soledad…
- [….]
- ¿Qué se yo de estar solo? Eso me preguntas…
- [….]
- Llevo años sintiéndome así, y mira, antes de que vengas con el rollo de que cuento con una familia, amigos y etcéteras que me quieren, no me es suficiente. Yo sé que amor tengo en mi vida, pero ahora quiero compartir eso con alguien mas, con una pareja…
- [….]
- ¿Llegará?, ¿cuándo? Tengo una vida completa esperando…
- [….]
- No dramatizo, ni exagero. Estoy cansado de buscar y no encontrar…
- [….]
- ¿Qué busco en lugares equivocados? ¿Y dónde hay que buscar?...
- [….]
- Esa es tu opinión, yo pienso diferente. Si dicen, los que creen que saben, que el amor llega cuando menos lo esperas y que de pronto la felicidad me embargará el cuerpo completo, yo les digo que he esperado mucho…
- [….]
- Ya te lo dije, toda la vida. Te repito, estoy cansado, me siento sin ánimos, sin ganas de seguir luchando por algo que creo me ha sido negado. He cometido errores en el pasado, eso lo sé muy bien, yo los cometí. Ahora estoy tratando día con día de ser mejor y quiero compartirlo, ya no quiero hacer las cosas de una manera egoísta. Solo para mí o por mí…
- [….]
- Pues quiero sentir lo que mis amigos cuentan del amor, que te hace querer ser mejor, que todo cambia, que el mundo tiene nuevos colores, nuevos aromas y que disfrutarlos en compañía es mucho mejor…
- [….]
- No creo, tengo miedo de morir sin haber sentido el amor, lo que es amar una persona aún sobre ti…
- [….]
- No es perder la dignidad, ni dejar de ser tú, para convertirte en el juguete de otro. Como yo lo veo, es ser uno con el otro sin perder la individualidad, es compartirse, entregarse, dejar todo impulso de egoísmo y egolatría para ver reflejada tu felicidad en ojos de otro…
- [….]
- Pues sí, sí lo necesito, es lo que quiero, enamorarme, perderme, incluso dar mi vida. Sería nuevo para mí…
- [….]
- Llámalo como quieras, locura o no. Así lo quiero, no quiero seguir persiguiendo un recuerdo de algo que no tengo…
- [….]
- No pienso en la muerte como una obsesión, ni que al morirme sin haber sentido el amor haya vivido en vano, lo que he vivido me gusta, solo quiero vivir más, sentir más, amar más…
- [….]
- ¿Obsesión? ¿Que se esta convirtiendo en una obsesión el querer tener pareja?, puede que tengas razón…
- [….]
- No.
- [….]
- Tal vez, ¿y qué puedo hacer? Dímelo tú que siempre has estado tan sola…
- [….]
- Lo sabía, no tienes respuestas, nadie las tiene o al menos no las que yo quiero escuchar…
- [….]
- Quiero escuchar la voz de una persona diciéndome: TE AMO.
- [silencio]
- ¿Sigues aquí?... Te fuiste…

martes, 2 de junio de 2009

Opté


Opté por seguir , queriéndote,
Opté por seguir, persiguiéndote,

Opté por quererte, sin esperar que hagas lo mismo
sin pensar en mañanas juntos
opté por ahogarme en este amor que no tiene solución alguna
amarte sin apuros, sin obligaciones

Opté por perseguirte, llevando una marcha lenta
Para que no me percibas, no me adivines, no te escapes

Opté por quererte más allá de lo que pienses,
de lo que me des, de lo que me niegues

Opté por ser un mensaje a la deriva,
con letras que añoran algún día las quieras leer.

Opté por ti, por este amor sin amor
Opté por ser fiel a mi sentir.


Opté aunque duelas como apretar las espinas de una rosa

domingo, 31 de mayo de 2009

Te quiero



Hace unos meses empecé a conocerte, y nunca supe lo que en tí encontraría, porque antes de ese día no eras más que una persona extraña...

Hoy eres algo más que mi amiga, y es que contigo la palabra amistad se queda corta, y por otro lado, la palabra `amiga` de mi boca no sale ya con tanta facilidad para cualquier persona, porque contigo la palabra amistad tiene un significado, que solo Dios podría explicar y en ocasiones creo que ni el mismo podría entenderlo.

Con altibajos, con pasos firmes, con malos entendidos, con abrazos, con nuestra compañía, con todo y cada uno de los detalles que vivimos día a día, superando nuestras diferencias y entendiéndonos cada día un poco más, espero esto duré mucho más.

Gracias por este tiempo de tu sincera amistad y compañía. Te quiero.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Cómo te hecho... - A. S.

Cómo te hecho de menos
Alejandro Sanz

Existe un niño que vive en mí,
luchando por tenerte
y revive momentos
lejanos ya, y me hace pensar
confundiendo realidad,
obligándome a escuchar.
Tu voz diciendo de lejos
como te echo de menos
no puedo más
por qué te alejas.

Lo que te cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
no me vale que hundas mi jersey.
Lo que me cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
me desespero
que también yo lo he sufrido
que en este tiempo sin vernos
como te he echado de menos.
Me besas y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería
que queremos volver.

Perdiendo a cada instante un poco más .
Luchando por tenerte hasta el final
Sigo escuchando de lejos
como te echo de menos
que fuerza será
la que aún nos une.

Lo que te cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
no me vale que hundas mi jersey.
Lo que me cuesta comprender
que aunque eres parte del ayer
me desespero
que también yo lo he sufrido
que en este tiempo sin vernos
como te he echado de menos.

Me besas y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería
que queremos volver.


Me besas y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería
que queremos volver.



viernes, 22 de mayo de 2009

Si tú no estás



Los ojos se me empañan al pensar que puede ser más tiempo y no sé si lo pueda soportar, estás tan lejos de mí. Pensar que muchos momentos los he desperdiciado sin querer o sin poder pasarlos a tu lado, me hace pensar, me hace darme cuenta de que eres más importante para mí de lo que muchas veces pensaba. Hoy sé que me has enseñado demasiadas cosas que jamás sabré agradecerte, que jamás te podré decir un "te quiero" y lo comprendas, como cuando yo sólo era un niño me llevabas de la mano.

No puedo evitar estar escribiendo esto y que una lágrima caiga por mi cara porque al fin y al cabo y como decía una canción:... Si tu no estás aquí me falta el aire... Como podré seguir caminando recordando el daño que te hice, recordando como llorando te agarraste a mí y me pediste ayuda y yo no supe dártela.

Aunque quizás ya sea demasiado tarde o por lo menos demasiado tarde para que lo comprendas, quiero decirte que te quiero y que siempre lo hice aunque no siempre fui capaz de mostrártelo, y sobre todo decirte, también gracias pues estoy bastante seguro de que sí no hubiese sido por todo lo que has hecho por mí no sería como realmente soy. Te quiero, te quise y te querré y siempre te agradeceré todo lo que por mí hiciste.



··· Si tú no estás ···

miércoles, 20 de mayo de 2009

Ella 2


Ella quería llegar a conseguir controlar sus sentimientos, siempre había sido muy visceral, para todo. Le influía tanto el daño interior como el exterior. Aunque las heridas más dolorosas y que tardaban más en curarse eran las de adentro…

Realmente le gustaba como era en este aspecto, ella creía que no podría ser de otra forma, si no fuera por su “excesiva” sensibilidad posiblemente no habría vivido ciertas cosas de manera tan intensa. Simplemente el percibir un canto, o una luz diferente, o un pequeño roce si no hubiera sido por como era, no le habría producido ciertas emociones…

En lo bueno estaba feliz, podría expresar abiertamente todo aquello que sentía hacia los demás sin ningún problema, sus besos y sus abrazos eran su mejor arma, y sabia que quien los recibía estaban encantados por ello. Incluso había gente, que en alguna ocasión se los había pedido, aunque ella tenía un sentido (quizás por esa misma sensibilidad) que muchas veces sin que se lo pidieran sabía lo que estaba necesitando el que tenía al lado…

Esto era lo que le gustaba, pero ahora venia el aspecto que ella quería llegar a controlar. Necesitaba no pasarlo mal. Conseguir que una mala mirada, un mal gesto o una mala palabra no le afectaran como le afectaba. No podía pasar malos momentos por la mala intención de los que tenía al lado. Y como hacerlo? Era muy complicado, porque no quería pasar a ser insensible, pero necesitaba enérgicamente controlar este aspecto…

Sabia lo que tenia que hacer, porque todo el mundo se lo decía: "Ya olvidate de eso" Pero no lograba conseguirlo…y eso le dolía aún más. Porque gente que no era importante en su vida, tenía que hacerla sentir mal? No era lógico, ni normal, así que hizo el propósito de intentar sacar esa gente y esos gestos de su vida, y bueno….ahí está…intentándolo…cuando la situación se le descontrola llora, respira hondo, y vuelta a empezar…pero necesita que esto se acabe ya...

martes, 19 de mayo de 2009

Ella 1


Empezaba a tener la sensación de que siempre tenia que tener algo en la mente para que esta no descansara.

Siempre había un zumbido que no la dejaba estar tranquila. Un pensamiento, un golpeteo, un goteo constante de ideas, emociones o sensaciones.

Ella se preguntaba si a todo el mundo le pasaría igual..

No debe de ser muy normal que sus energías tuvieran que estar siempre luchando contra algo, pero nunca conseguía estar tranquila del todo.

Quizás las buscaba ella misma? Quizás le gustaba estar intranquila constantemente? No lo creía así. Mas que nada, porque sus energías y sus fuerzas no siempre eran muy grandes, por lo tanto, si eran débiles, eran captadas del todo por estas “preocupaciones”.

Había días que ella podía con todo, y esto no le importaba, pero había otros que no era asi…y esto le molestaba demasiado.

Como solucionarlo? Ojalá consiguiera encontrar la forma de hacerlo, y de dedicar su “energía” única y exclusivamente a las cosas que fueran importantes, y sobre todo a ella.

Muchas de las personas que estaban a su alrededor le quitaban esas pocas energías que ella tenía, y eso no podía ser. Hacían que ella se sintiera mal por algo que había decidido hacer o algo que pensaba.

Lo único bueno, es que ella estaba muy contenta con como era, pero no podía lograr protegerse de todo esto, y eso le asustaba.

viernes, 8 de mayo de 2009

Solo eres un sueño



Tú solo eres un barco de sueños, navegando en mi cabeza.
Nadas en mis océanos secretos.
Tu tacto es seda, consigue atravesar mi piel,
Moviéndose por dentro y agarrándose a mi pecho.

Pero eso es sólo cuando duermo. Te veo en mis sueños.
Doy vueltas y vueltas, girando del revés.
Pero sólo te escucho respirar, en algún sitio de mi sueño.
Pero eso es sólo cuando duermo.

Y cuando despierto del sueño, tu sombra desaparece.
Tu respiración es una brisa marina, rodeando mi cuerpo.
Trabajo por el día, pero cuando es la hora de descansar,
me tumbo en mi cama, escuchando mi respiración,
callendo desde el borde.

En la cama estoy tumbado, sin necesidad de llorar.
Mi sueño llora...


Y si duermo solo sueño contigo...

jueves, 7 de mayo de 2009

Siempre es de noche - A. S.

Cuéntame cómo va cayendo el sol.
Mientras hablas pensaré:
Qué guapa estás, qué suerte ser
la mitad del cuento de un atardecer
que observo al escucharte,
porque mis ojos son tu voz.

Acércate, que cuando estemos piel con piel,
mis manos te dibujarán,
tu aroma me dirá tu edad.
Junto a ti, unidos sin saber por qué,
seguramente se me note
el resplandor de una ilusión,
porque a tu lado puedo olvidar.

Que para mí siempre es de noche,
pero esta noche es como un atardecer,
si logras que a la vida me asome,
tus ojos sean los que brillen.
Y la luna que la borren
que en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre.
Qué no daría yo por contemplarte
aunque fuera un sólo instante.

Hace frío. Es tarde y tienes que volver,
que alguien que te espera, seguro.
Una vez más el tiempo se nos fue.
¿volverás?, dime si mañana volverás
como lo has hecho cada tarde,
para contarme cómo muere el día.
Y se marchó, ella se alejó de él.
Pero como en las cartas...:
dos puntos, posdata,
se me olvidaba, no me presenté.
sólo fui testigo por casualidad,
hasta que de pronto, él me preguntó:
era bella, ¿no es verdad?
"más que la Luna" -dije yo-, y él sonrió.

Y ya jamás se hará reproches
por intentar amanecer.
No volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
...por intentar amanecer.

No volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
Qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.


miércoles, 6 de mayo de 2009

No eres "ella"


Estoy contigo y no me arrepiento, te siento en mí como esa suave melodia que a veces se transforma en gritos alocados por tu frialdad....

Me alegra verte y sentirme protegido entre tus brazos...sentir ansias al besarte. Tú eres mucho y a veces te conviertes en nada...

Cuando apoyo mi cabeza en tu hombro siento paz y tranquiilidad, y al oir tu voz siento que nada más podria necesitar....pero...

Me gusta tanto hablarte y hacerte sonreir y me encanta mirarte sin pronunciar palabras...intentando que mis ojos encuentren en ti, algo más que simple compañia...

Me siento bien y me siento mal...todos los sentimientos se juntan cuando te encuentro; desde el odio más profundo...hasta el cariño más absurdo...

Perdéname si mis ojos...te dicen que te aprecio, mas no pueden mostrarte amor verdadero, perdón por solamente quererte...sé...sé que podria llegar a enamorarme de ti, pero...aunque llegue a amarte...tú no eres ella...Lo siento.

lunes, 4 de mayo de 2009

Quiero irme



lejos, lejos de todo, lejos de nada...

Siento que no siento nada, que todo sobra, que todo falta... Siento que nada me llena, que estoy vacío otra vez. Siento que estoy perdiendo el tiempo, que aqui ya no queda nada que valga la pena. Siento que ya no queda nada por conseguir, nada que me ilusione. No hay nada por lo que luchar, nada por lo que vivir. No hay nada que me haga sentirme vivo.

Es peligroso depender de alguien más que de tí mismo...puedes quedarte vacío. ¿Qué se hace con todos esos sueños cuando ves que se han roto? ¿Qué hago con los trozos de ilusión que han quedado? Tengo un millón de sueños, pero no sé cómo cumplirlos, no sé cómo vivirlos. No puedo hacerlo sólo. Antes me ilusionaba el futuro, había algo que me hacía desear vivirlo, pero ahora nada me ilusiona.

Me siento perdido, perdido en un mundo gris y monótono, un mundo vacío de sentido. No sé quien soy, ni sé quien quiero ser... No tengo nada claro. Tenía una cosa clara, algo que me hacía feliz, y ahora se ha desvanecido, ahora no queda nada, ya nada me retiene.

Ya no queda nada por hacer aquí, no queda nada que me ilusione, nada que me llene, nada que haga palpitar mi corazón. Estoy cansado de esperar, cansado de continuar, cansado de ser el mismo, cansado de caerme y cansado de levantarme.

Quiero encontrarte, encontrar algo que me haga sentir la vida... Quiero sentir algo que me huela a vida, que mi sangre corra loca de pasión... Quiero volver a sentirme vivo, volver a encontrar algo que me ilusione. Quiero encontrar algo que no cambie, que no se marchite, algo que no me desilusione. Quiero que ese sueño que llevo esperando toda la vida me devore, y quiero perderme en ese sueño, sin que nada importe. Quiero encontrarme...

Quiero irme lejos, lejos de todo, lejos de nada...al fin y al cabo, ¿queda algo aquí?...

domingo, 3 de mayo de 2009

No puedo...



Te quiero tanto, que se me hace tan confuso todo esto, tus actitutes, tu forma de ser, tu manera tan "especial" de pensar; es tan largo el trayecto que estoy dispuesto a recorrer por recobrar tu cariño, aunque sé que todo ese trayecto por extenso que sea no valdrá la pena ¿ o sí?, eso no depende de mi tan solo, depende de tí, sé que quizás es absurdo todo lo que haga, me has demostrado que no quieres saber nada de mi, pero yo... con lo porfiado que siempre he sido.. sigo ahí esperando a que algún día te des cuenta de que todo lo que siento por tí va más allá de lo que tú y todos creen.

Mis pasos sin querer persiguen cada una de tus huellas y mis labios pronuncian con un profundo amor tu nombre, lo repiten una y mil veces; y en ellos.. en ellos aun queda un poco de esa droga que tus labios me transmitian y que miles de veces te rogaba por más.. dime: ¿que puedo hacer con todos estos sentimientos que me da miedo demostrar?

Tú mejor que nadie sabe que hubiera dejado todo por seguir estando a tu lado.. pero.. la vida no es así, no es como uno quiera, aveces dependemos de personas y no es tan fácil llegar y marcharse y aún no logro entender.. ¿acaso no te merecia? acaso tu no merecias el amor inmenso que aun te tengo? si tan solo supiera realmente en que fallé, que fue lo que me faltó, que fue lo que tu querías de verdad.. pero creo que serán incógnitas hasta que tú decidas hablar con toda franquesa, por que solo tú me podrías responder cada una de las preguntas que no me dejan tranquilo, ¿qué me falto darte?... no soy quién para obligarte a recibir ese amor y tampoco soy la persona que te puede obligar a que tu me des el tuyo.

El único culpable en todo, y siempre lo he sabido soy yo, soy yo el tonto que no paraba de gritar cuanto te quería , y aun ese tonto no se da cuenta que ya nada es posible, pero sin embargo, ese tonto que tú conociste aun grita que te quiere, que te esperaría hasta que te viera con otra y quizás si te viera con otra te seguiría esperando, te seguiria queriendo; soy yo el culpable de querer meterme entre tu piel sin permiso.. tú.. simplemente ya no estas para mí, no vas a estar cuando te necesite realmente, pero para tí... yo siempre voy a estar!.

Domingo de lluvia


Creo que me excedí en las confesiones. No puedo volver atrás ¿Cómo pude permitir que supieras tanto? Supongo que estarás contenta ahora. Lograste hacerme sentir lo que hacía años no sentía. A ver, dime ahora... ¿Cómo se siente que te quieran tanto? ¿Ser tan importante para alguien? ¿Que no quieran tenerte lejos? ¿Que te necesiten para alegrar los días y ocupar las noches? Saberte necesaria para la felicidad, la tranquilidad, la vida de otra persona (por no decir de más de una)... ¿Cómo se convive con eso?

Yo, HOY, me siento mal por amarte tanto... Pero solo por no poder evitar esperar lo que sé que no llegará nunca, y aún siendo consciente de eso, completamente incapaz de hacer algo para cambiarlo. Es que siento que te mereces todo lo que yo pueda darte y más aún. De hecho, todo lo (poco) que tengo te lo dí. Y lo sigo dando haciendo cosas como estas... Soy yo la parte que no cierra en esta historia, pero sólo en días como estos. Domingo de lluvia en el que me siento tan solo, tan lejos... Sé que estás bien, que eres feliz, y eso me alivia, me calma, me hace bien... Pero me pregunto cuánto tiempo puedo amarte sin recibir nada a cambio. Sí, lo sé, podría vivir así el resto de mi vida. Y al saber eso, ansío más que nadie que aparezca alguien que me enseñe lo único que tú no puedes enseñarme: que el amor concreto, real, es posible que sea mutuo. Que se puede esperar a alguien que va a llegar. Que se puede equilibrar lo que se da con lo que se recibe.

Hoy, como dije, domingo de lluvia, me siento algo solo. Y mañana todo volverá a ser como siempre. Porque me haces tan bien, tan bien... La parte de los daños corre por mi cuenta (sé hacerlo mejor que nadie).

sábado, 2 de mayo de 2009

Una llamada



Ahora estoy lejos de ti. Y me ha dado por llorar cuando hemos colgado. Me siento muy inseguro…. Muchísimo.

Porque me siento presionado cuando hablo contigo, porque me agobia pensar que no te voy a poder hacer feliz estando tan lejos. Porque me duele no tener nada que contarte, porque pienso que igual te parezco aburrido. Y tengo miedo de no parecer interesante, ahora que solo me puedes tener a través del teléfono, tengo muchísimo miedo de no interesarte.

Porque cuando te llamo tengo ganas de tirarme horas diciéndote simplemente que te quiero. Y escuchar tu voz para tranquilizarme, hablando de lo que sea. De lo que sea con tal de escuchar tu voz. Y siento que soy pesado. No quiero serte pesado… no quiero perderte.

No puedo ofrecerte nada de lo que antes podía ofrecerte: no puedo abrazarte, besarte, sonreírte, tocarte el pelo ni...

Ahora sólo te puedo ofrecer una voz ansiosa de escucharte en un teléfono. Y tengo miedo de que no sea suficiente.

viernes, 1 de mayo de 2009

¿Qué pasa?


Llevas toda la semana apareciendo en mis sueños, y yo me pregunto el por qué. Por qué ahora que empecé a olvidarte, a asumir que no serás para mí y que ya no te veré más; vuelves en forma de agridulce sueño. Dejándome una sensación extraña al despertar; primero fue de rabia y, después, de placer.

No quiero soñarte más, joder. Quiero que desaparezcas. ¡¡Sal de mis sueños!! Son míos y no quiero que tú rondes por ellos.

O tal vez… oh, no… cabe la posibilidad de que… bueno, en realidad… ¿y si yo no quisiera que te disiparas del todo de mi vida y, por eso, aunque sea así, en sueños, quiero verte?

Ya no sé qué pensar, sólo sé que siempre tendrás un espacio en mí, por mucho que yo no quiera. Estás en mí y no puedo borrarte, pues sería como vivir sin una parte de mí y y... ya no sería yo.

jueves, 30 de abril de 2009

Tirita o Tijera


¿Cerrar o dejar la puerta abierta?
¿Sonreir o llorar?
¿Querer u odiar?
¿Soñar o solamente vivir?

No sé porque escribo esto pero creo que en este momento no puedo escribir otra cosa...
sólo quiero desparecer del mundo por unos instantes...
Y es que ¿Cuál es la solución cortar la cuerda que nos une,
o arreglarla con una tirita para que aguante un poco más?

No sé porque pero no sé que hacer... Te necesito
pero a la vez me duele como eres a veces...

Seguiré buscando un lugar en el que recuperar
la ilusión y pidiendo que todo sea como fue algún día
no muy lejano...
No sé si te necesito pero si sé que te quiero...
y que me importas...

miércoles, 29 de abril de 2009

Luna


Hoy la Luna se encuentra así.
Cuando la veo, recuerdo aquella noche donde nos dijimos que nos queriamos.
Donde yo di mi primer paso diciéndolo y luego tu timidez desapareció y me
dijo con palabras sinceras que también sentias lo mismo.

La luna se ha sido nuestra complice apartir de esa noche.
Noche que nunca olvidaremos.
Noche llena de placer inexperto...
Tu noche, Mi Noche.

Nooo, no voy a poner fecha .)
Nuestra noche...

martes, 28 de abril de 2009

De nuevo.


La situación me supera. De nuevo. No puedo parar de darle vueltas, pero ella no volverá. Tengo que aceptarlo, pero no es tan fácil. ¿Cómo hacerlo si todavía la quiero?. Me siento desgraciado, pero no odio, nadie tiene la culpa de esto. Hay veces que las cosas se acaban y es mejor que no vuelvan a empezar, aunque quiera. No lo superaré en un día, pero lo haré si sobrevivo. Me dice que la entienda cuando llora, que le duele verme jodido. ¿Qué puedo hacer?. Si lo estoy lo estoy.
Sigo buscando como un un roce, tocarla, sentir que está cerca. Pero no puedo, tengo que quitármela de la cabeza. ¿Cómo?. Dicen que el tiempo y los amigos curan este tipo de heridas, pero sinceramente creo que nunca voy a poder verla de nuevo como antes de que todo empezara, aunque suene brusco, aunque suene estúpido. ¿Perderla para siempre?, ojalá no, pero ahora mismo todo está hecho de dolor.

jueves, 23 de abril de 2009

Antes...


Hay días que, comparando mi vida con la que tenía antes, sé que ha mejorado, y mucho. Días que siento que soy más libre, más seguro de mí mismo, más sociable, más activo... mejor.

Y hay otros días en los cuales me acuerdo de mi vida de antes, de las oportunidades perdidas, de todo aquello que me hubiera gustado hacer, o de aquello que podría haber hecho y olvidé o dejé pasar. Y a veces veo a amigos, a conocidos y a no tan conocidos, que están en plena "vida de estudiante", y teniendo experiencias que yo, con uno o dos años más, no he vivido.

Y me siento triste. Siento una mezcla de tristeza y envidia. Me gustaría haber sido más loco en esta vida, más irresponsable ateniendome a las consecuencias, más impulsivo quizás. Y algunos me dicen "¡Todavía estás a tiempo!". Sí, puede, pero no es lo mismo.

Creo que estos días que me siento así es porque a mi alrededor la gente ha seguido un camino, y yo me he alejado de ese mismo camino. No digo que esté arrepentido de haber seguido un camino distinto, solo digo que a veces me hubiera gustado verme en ese camino.

...

Y esta es una de esas entradas que a medida que voy escribiendo me entran ganas de eliminar.

Ya veremos.

miércoles, 22 de abril de 2009

Quiero morir en... - A. S.

Tu y yo en mi habitación,
la oscuridad nuestra canción
y ya soy felíz.
Eres la inspiración;
tú creas y eres creación,
eres odio y querer.

Ven, te daré todos mis sueños
porque vivo de ilusiones
y así no sé vivir.
Si aunque no quiera pienso en tí
y el fuego en que me quemo,
quiero morir en tu veneno,
beberlo de tu piel y mi piel.

Me pierdo en la realidad,
tu luz me guia hacia el soñar;
te busco, mi amor.
Tú, tan perfecta, solo tú,
producto de mi imaginación;
por tí pierdo la razón.

Ven a romperme de deseo,
quiero morir en tu veneno
sin tí no sé vivir,
que sufro más sin tu sufrir.
Quémame en tu fuego,
quiero morir en tu veneno,
veneno de tu piel.

Si, tápame los ojos
y dame de beber
antes que salga el Sol;
si, sálvate la vida
pero hazlo de una vez.

Ven, te daré todos mis sueños
que vivo de ilusiones
y así no sé vivir.
Si aunque no quiera pienso en tí
y el fuego en que me quemo,
quiero morir en tu veneno,
beberlo de tu piel y mi piel.
Veneno de tu piel... veneno niña pa'morir
veneno de tu piel... dame veneno
veneno de tu piel... quiero beberlo de tu piel niña
veneno de tu piel...

Tiempo


Estás ahí pero no estás al mismo tiempo. A veces tan presente y otras tan distante. Yo me aburro, me canso y lo sabes, porque me preguntaste y te dije que si. Pero no sé, a veces... A veces te hecho de menos a rabiar y otras me das igual, y no quiero estar así. No quiero pasarme la vida esperando... ¿qué? No sé si algún día te comprenderé. Si me comprenderás en un futuro. ¿Cuánto tiempo más debemos esperar para saber si esto va a ser eterno o no? No eres tú ni soy yo: somos los dos los que no acabamos de decidir que hacer. El tiempo todo lo dirá, seguro que lo sabes, pero mientras tanto me canso de esperar. ¿Y tú?

Yo estoy ahí pero no estoy al mismo tiempo...

martes, 21 de abril de 2009

Cajita mágica...


Cómo fue que se fue?
Aún no lo sé o no me quiero dar cuenta, hasta ahora la razón me engaña, mi razón me debería dar la razón he ignorar todas las demás locuras de mi mente divergente, cuando por fin estoy empezando a dejar atrás todo, siempre hay algo que se queda entre la añoranza y el resentimiento, cuando hago un exámen de conciencia todo se hace reflexivo, autoreferencial y todo se basa en creencias y carencias.
Hay momentos en los que quiero abrir la cajita mágica y dejar salir sueños, miedos, ilusiones e insolencias.
He comprobado que nadie engaña a nadie, solo es que uno cree lo que quiere creer y en mi caso lo he constatado una y otra vez, mi conciencia cada vez está mas alerta, cada día mi diccionario cambia, y ya hay muchas palabras que se han ido borrando y otras tantas aparecen de la nada y sigo buscando su significado a base de la experiencia por más dolorosa que esta sea.
Sigo esperando por mi ser irreal, que sucumba al destino y que mi existencia incierta cobre sentido y que todo tenga un orden lógico, espero sin esperar nada, pero me da miedo recluirme, marcharme o quedarme.


Alguien me dijo alguna vez “Ante la primera muestra de ambigüedad..Huye” Yo no quiero huir, no me gusta esa idea, pero tampoco es fácil quedarse...

jueves, 16 de abril de 2009

¿Te espero?


Te busco, te pienso, te siento y siento que como tu no habrá nadie...

Y aquí te espero con mi cajita de la vida, cansado y a oscuras, con miedo...y hace frío, nadie me lo quita.

Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte...

Tengo razones para esperarte porque no creo que haya nadie más en el mundo a quien ame...

Tengo razones, razones de soñar para pedirle al viento que vuelvas aunque seas como una sombra....


Tengo razones para no quererte olvidar, porque ese trocito de felicidad... fuiste tú quien me lo diste a probar...

Pero...


Pero ya no sé, a veces me decepcionas tanto...

Tan cerca, tan lejos...Tú


Retumban, resuenan, pasean recuerdos que ni me planteo que se alejen.


Tantas idas, tantas vueltas, tanta energía. Tanto aprender, tanto olvidar, tanto adaptar. Es curioso no saber nada y saberlo todo.


Si, es contigo. Causante de desvelos y promotora de pensamientos, la que ríe alto con mis malos chistes y llora bajito con mis desventuras, la que inventa extraños apodos y explora los sentidos con extraños experimentos, la que cree y hace creer, la que regaña y da un beso, la que en una vida paralela sería la compañera ideal pero que en esta vida no se dan las cosas para que lo sea, o si, quien sabe.


Sentir cercanía no es lo necesario, sentir lejanía lo que jamás se dará. Tan cerca y tan lejos.

Sólo se que todo se da por algo, que no quiero forzar las cosas, que no quiero obligar los sentidos, me gusta tu sonrisa casual, el beso robado, la caricia espontanea y se que siguen ahí sólo es dejarlas fluir. Por eso por siempre quiero verte sonreir. Nunca lo olvides.


Llega tarde, quizá; llega temprano, quien sabe; ni tarde ni temprano, lo más seguro.